Blog de Vandalismo Científico
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Houssay Park Edición Mediterránea

Luego de casi un año en el exilio y la reclusión, Houssay Park vuelve igual que antes. La renovación es para los pasaportes y las recargas para los celulares. Al mismo pH y concentración, volvemos a destilar veneno. Bienvenidos sean los viejos lectores y a los nuevos sólo resta aconsejarles que leer este blog hace mal, muy mal.

Houssay Park Tienda Online

A mí no me da vergüenza ser fan de Houssay Park

sábado, 6 de diciembre de 2008

La fragata volvió de la vieja

En otro vergonzoso error de tipeo que pasó desapercibido por el corrector automático (pero que hubiera sido fácilmente detectado por un corrector humano), Clarín anunció con bombos y platillos la llegada de la fragata Libertad. Lo que no quedó claro es por dónde anduvieron.




Arribó al país la fragata "Libertad" tras ocho meses de viaje por el mundo

16:43

El buque escuela de la Armada argentina arribó este mediodía al puerto de la ciudad de Buenos Aires. Fue luego de una travesía de instrucción por una decena de países.

Por: Clarín.com

Bla bla bla... Acá viene lo mejor:

Su dotación en este vieja estuvo compuesta por 26 oficiales, 186 suboficiales, 83 guardiamarinas en comisión y tres profesores de la Escuela Naval.


Y si no nos creen:


sábado, 15 de noviembre de 2008

Encuestas de Mercado

O: Cómo hacer trampa en las encuestas que te hacen trampa y quedarte con los premios que te prometieron.

Más de una vez les habrá llegado una invitación para registrarse en un sitio de encuestas de mercado que prometen interesantes compensaciones. La realidad nos muestra que las empresas serias son muy pocas. Muchas de estas empresas tienen un sistema de selección tramposo que consiste en hacer medias encuestas. El usuario se registra, deja información y es invitado a una encuesta. A mitad de la encuesta, el sistema decide que el usuario no es más útil y la encuesta se corta ahí nomás, sin puntos, sin premios, sin explicaciones. Para cualquiera que sepa un mínimo de estadística resulta evidente que la selección exhaustiva de los sujetos experimentales sólo lleva a un bias en el resultado. La encuesta siempre se tiene que completar y recién después se evaluarán las poblaciones y los datos aberrantes.
Houssay Park presenta ahora unos consejos para derrotar el colador de las encuestas mal hechas y quedarse con los merecidos puntos y premios.

1- Rango de edad: esta es tramposa porque si el sitio ya lo sabe, no hay opción. Si se puede mentir se recomiendan los rangos de 20 a 40 años (mayores de edad, con dinero propio pero con menos gastos fijos).
2- En la medida de lo posible, evitar informar sobre el ingreso mensual o anual del individuo o del grupo familiar. Si es obligatorio, mientan!
3- El encuestado toma las decisiones de compra de la casa SIEMPRE.
4- En cuanto al interés por tipos de producto y estilos de vida conviene seleccionar los más caros, decir que uno gasta mucho en eso y que tiene mucho interés. Seleccionar las alternativas por arriba de la mitad (Ejemplo: Nada, Poco, Algo, Mucho, Muchísimo: MUCHO).
5- El encuestado SIEMPRE tiene planeado viajar, comprar un auto, cambiar el celular en los próximos dos meses.
6- El encuestado no es ni conoce a nadie que trabaje en medios de comunicación, agencias de publicidad, encuestadoras, consultoras, etc. Está claro?
7- El encuestado siempre pertenece a alguna red social de internet pero no a todas.
8- El encuestado realiza compras por internet, tiene tarjeta de crédito y comparte con sus conocidos información sobre productos y servicios.

La lista de empresas honestas y truchas sale en el próximo post. Se aceptan sugerencias y experiencias propias.

martes, 11 de noviembre de 2008

Cómo sobrevivir a la crisis, estilo Houssay Park

Luego de consultar a nuestro gurú, hemos diagramado los cinco pasos escenciales para sobrevivir al crack financiero, a la crisis más grossa de las últimas décadas... al negocio redondo de unos pocos vivos.
1) No entre en pánico. Válido también en caso de hacer dedo por la galaxia.
2) Olvídese de todo lo que sabía sobre el capitalismo. Obviamente alguien sabía mucho más y le estuvo mintiendo todo este tiempo.
3) Déjese crecer el pelo, todos. De todas maneras, no va a tener plata para pagar al peluquero, ni hablar de la depiladora. En el invierno, nos lo agradecerá.
4) Remodele su casa. Cambie los ladrillos por tela impermeable y las vigas por varillas. Si no es propietario de su casa y no tiene permitido realizar estas remodelaciones, hágala corta y cómprese una carpa. Yo tengo una, la vendo barata.
5) Hágase una sopa de zapato según la receta de Charles Chaplin y use ojotas que mientras más viejas, mejor.

Si con todos estos consejos no termina feliz y contento viviendo en el sur, usted es un capitalista empedernido y se merece todo lo que le está pasando (incluída la presión alta, la calvicie y la impotencia).

viernes, 7 de noviembre de 2008

Crack

Bueno, finalmente sucedió. Nuestros columnistas advirtieron que jugar con la máquina de Dios (y romperla) tendría terribles consecuencias. Y ya lo ven, las bolsas se desplomaron. No era joda, ¿esperaban el fin del mundo? Bueno. Llegó el fin del mundo que conocíamos. ¿Tienen miedo?
En los próximos posts, Houssay Park les explicará cómo sobrevivir a la crisis. Un adelanto? Consigan una carpa y empiecen a caminar en dirección sudoeste.

martes, 7 de octubre de 2008

Robot japonés infringe las leyes de Asimov

Ingenieros japoneses de la Universidad de Osaka presentaron el primer robot que infringe las leyes de Asimov.

  1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.
  2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.
  3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.
video
El video muestra cómo el robot llamado Repliee R1 provoca un daño irreparable a las retinas de quienes la miran. Como efectos colaterales también se han reportado náuseas y vómitos y algún ocasional suicidio.
Al mismo tiempo, también infringe la tercera ley dado que ni bien termina de hablar, dan ganas de volarle la cabeza de una patada.
¿Hasta cuándo vamos a seguir jugando a ser Dios?

viernes, 3 de octubre de 2008

Manual de estilo de Crítica Digital

Dada la información: "En España, un estudio realizado en hombres de entre 18 y 30 años detectó que tienen esperma de mala calidad. Los niveles más elevados se dan en las zonas de mayor industrialización."

Titular: "El 57,8% de los jóvenes españoles tiene mala leche"

Houssay Park entrevistó a los expertos que opinaron sobre las posibles causas de este problema.

- Es posible que la radiación de los celulares tenga un efecto pasteurizador.
- Los espermatozoides no pueden realizar nutrasweetolisis.
- Es un típico problema de las ciudades, todos sabemos que en el campo se consigue leche de mejor calidad.

De todas maneras, estos resultados no sorprendieron a nadie.

sábado, 20 de septiembre de 2008

Se rompió la máquina de Dios

Fuentes oficiales informaron que la máquina de Dios estará inactiva durante al menos dos meses debido a desperfectos técinos. Se cree que se debería a la falta de mano de obra calificada para repararla dado que en esta época, todos los dioses están ocupados en cerrar el balance del año. Recordemos que no se rigen por el calendario terrestre por lo que el año termina en septiembre cada 5000 años.
"Siempre la misma historia con estos humanos", dijo Diana, indignada. "Les dimos el fuego y mirá lo que hicieron. Ahora les prestamos el acelerador y lo hacen carosta en un mes. No aprenden más!".
Los dioses han advertido que si no les devolvemos la máquina en condiciones, deberemos enfrentar su ira y como castigo es posible que McCain sea presidente y que Madonna haga otra película.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Qué querés ser cuando evoluciones?

Salió Spore nomás!
Si creían que los que jugaban a Los Sims tenían complejo de Dios, imaginen qué tipo de maniático jugará al Spore. La respuesta es simple: el tipo de maniático que merodea por Houssay Park.
El trailer en youtube es muy tentador: http://es.youtube.com/spore
En la misma página de Spore se puede descargar una versión de prueba del Creature Creator.
Próximamente en Houssay Park tendremos concurso de especies. Elijan sus genes favoritos y hagan sus apuestas.
No se olviden de la epigénesis!

jueves, 11 de septiembre de 2008

La dieta del manifestante

Científicos holandeses advierten que ciertos alimentos son perjudiciales a la hora de participar de una protesta pública. De todas maneras advierten que depende mucho del tipo de protesta.
Si usted participa de una marcha del silencio, no consuma pan flauta ni timbales.
Si protesta por falta de presupuesto o mejoras salariales, no consuma mangos, sustituyalos por plata-no.
Si realiza una marcha por la paz, olvídese de las granadas, los cañoncitos y las bombas de crema.
Finalmente, por lo que más quiera, si tiene pensado protestar y prenderle fuego a todo: no consuma porotos.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Conócete a ti mismo

Estimados lectores, he sido honrada con una invitación a colaborar con la ejemplar producción escrita de este blog. Soy Serena, soy psicóloga y a partir de hoy y con una frecuencia incierta, contribuiré inaugurando el Rincón Psi de Houssay Park.
Para esta entrega, he seleccionado una técnica novedosa, nunca antes vista ni utilizada en ningún medio conocido: el test de personalidad. Respondan unas simples preguntas seleccionando la opción más adecuada, y descubran, al final, qué tipo de personalidad poseen. Piensen muy bien cada respuesta y recuerden o anoten las opciones elegidas.

Test de las Cuatro Personalidades

1) Usted se definiría...
a) como una persona sociable que gusta de los vínculos interpersonales
b) exclusivamente si lo amenazaran con un arma, le hincha soberanamente las p*lot*as andar divagando
c) utilizando un dibujo incomprensible creado por Ud. mismo, que nunca pudo trascender el estadío del "Garabato" pero que, con un poco de onda, lo saca del paso a la hora del Pictionary.

2) Es usted una persona...
a) amable, cálida, y generalmente muy accesible
b) y punto, no le gusta que le vengan con planteos existenciales pel*t*dos
c) y a veces le gustaría ser un superhéroe, principalmente para no tener que pensar en qué ropa ponerse para ir a trabajar

3) Si tuviera que elegir una comida preferida...
a) elegiría un abundante plato de pasta con salsa cuatro quesos
b) lo haría, pero no sin antes p*tear al reverendo b*l*do que le viene con una pregunta tan idiota
c) sería exclusivamente si alguien lo obliga, probablemente la misma persona que lo amenazó antes con el arma

4) Usted considera que lo más importante en la vida...
a) es ser feliz y estar rodeado de gente que lo quiera
b) ni en p*do va encontrarlo en un blog como este, ni como ningún otro, porque todos los blog son una tremenda p*lot*dez
c) es problema de otros. Usted tiene suficientes problemas a la hora de vestirse

RESULTADOS

Si obtuvo mayoría de la letra z) es porque hizo otro test. Si en cambio, obtuvo mayoría de la letra a) en realidad da lo mismo porque difícilmente haya llegado a leer esta parte del post. Si llegó, y tuvo mayoría de la letra b) seguramente usted es pariente de Rita Cortese. Y si obtuvo mayoría de la letra c) por favor enviar por mail la receta de lo que está consumiendo.

Espero que esta invaluable técnica les haya sido de utilidad, y nos estaremos viendo con una nueva entrada de este Rincón Psi.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Hoy comienzan los otros Juegos

Para enterarte de cómo les está yendo a nuestros atletas en los Juegos Paraolímpicos de Beijing hacé click aquí.
Para ver la galería de fotos de la ceremonia de inauguración hacé click aquí.

Esta es la foto de nuestra delegación (se la robé a la galería de la página oficial).

Probablemente algo se vea por Canal 7 a las 18hs, ya pasaron la inauguración a las 9hs.

Jugá con Houssay Park: Los desafiamos a encontrar algo sobre los Juegos en Clarín online. Aparentemente es más importante que "Aldosivi y Rafaela mandan en la B Nacional". Vieron cómo cuesta encontrarlo? Sólo figura en la versión impresa.
Esta vaquita es la mascota.




Algo más? Sí, hoy juegan los murciélagos.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Placas rojas porque es viernes

Houssay Park lanza un mini-concurso de placas rojas.
Creá tu propia placa roja, enviala a Houssay Park y ganate nuestro respeto.

Como por ejemplo
http://www.placasrojas.com.ar/generador.php?linea1=Mato a&linea2=Mosquito e&linea3=improviso&linea4=huida


















La musiquita completa el efecto, George Lucas tenía razón.

sábado, 23 de agosto de 2008

Doping al dope

Es sabido que en los deportes de alto rendimiento, los casos de doping son cada vez mas frecuentes. Esto se debe a que en ese estilo de competencia, se ha perdido la esencia del deporte, para que el fin de la realización de cualquier disciplina, no sea cultivar el cuerpo saludablemente, sino ganar y ganar.

Así, amigos, es que en Beijing se registraron 6 casos de doping positivos, al menos hasta el 23 de agosto, y seguramente, una vez finalizados los juegos seguirán apareciendo más positivos.

Sin ánimo de hacer ninguna apología de la droga, y para aportar al debate o a la confusión general es válido decir que quienes consumen sustancias prohibidas tienen más probabilidades de sacar ventajas a la hora de desenvolverse en el deporte.

Ahora que estamos más al día, evaluemos los resultados del antidoping de Beijing: se realizaron 4600 test antidoping y para el final de los juegos se llegará a pasar los 5000.

Antes de los juegos 23 pesistas entre griegos y búlgaros dieron positivos.

Al día de la fecha un Ucraniano pesista, una ucraniana heptatlonista, una gimnasta de Vietnam, una ciclista española y la corredora griega dieron positivo a la presencia de diversas sustancias.

Seguramente, se dirá que ellos sacaron ventaja del consumo de esos agentes farmacológicos.

Ahora que alguien me explique ¿qué cuernos de ventaja sacó el caso restante que es un tirador con aire comprimido norcoreano, que ganó dos medallas: una de bronce y una de plata?

¿Será posible que los metabolitos en sangre se transfieran a los balines dándoles mayor precisión?

¿Será tal vez que la Nandrolona, que parece aumentar el rendimiento de los pesistas, también aumente la presión del émbolo que comprime el aire?

¿Alguna de estas sustancias aumenta la visión o mejora el pulso?

La verdad, que alguien me explique por qué le sacaron la medalla.

Alguna vez el antidoping se hizo para detectar la presencia de algún vivo que se zarpa una sustancia prohibida, pero hoy, el antidoping se hace para que no se mueran todos los deportistas en la villa olímpica, porque queda feo y deprime al capitalismo.

Por eso, si se puede, anulemos el antidoping, total, parece que ese estudio solamente aporta un factor más de estrés a los competidores, que además de estar pendientes de cuánto saltaron, cuan rápido corrieron y con qué prestancia agarran la garrocha, también tienen que tener en cuenta cuál fue la ultima vez que “entrenaron” con la dieta habitual, como lo hacen fuera de la competencia olímpica. Y por otro lado es un mal ejemplo para nuestros hijos, antes en los videojuegos se leía "Winners don´t use drugs". Hoy sabemos que no es así.

Saludos desde Beijing, uno de los centros más famosos por el opio.

Descalificado por falta de higiene


El taekwondista cubano Hugo del Carril fue descalificado ayer porque le olían los pies.
El juez sueco (sí, sueco, chequeen las fuentes), acostumbrado a oler talco, sancionó al taekowndista luego de que éste le consultara si tenía algo en la planta del pie.
El juez frunció inmediatamente la nariz y dio un salto hacia atrás.
Finalmente, el taekwondista fue expulsado de la competencia no sólo por roñoso sino por dejar en evidencia que el juez no tenía idea de cómo defenderse de un intento de olida.
Qué mal le hace esto al deporte. Mielda!

jueves, 21 de agosto de 2008

Campaña chilena contra el analfabetismo

Chile lanza una campaña más que agresiva contra el analfabetismo.


Utilizarán la estrategia Darwinista más efectiva: si no sabés leer, serás eliminado, huevón.
Sin ningún logotipo, dibujo y/o esquema explicativo, habrá que leer para salvar la vida.
El cartel fue cuidadosamente diseñado para eliminar gente que no entienda castellano, inglés o alemán aún cuando sepan leer en cualquier otro idioma (las lenguas nativas no cuentan por considerase pseudo-lenguajes en el mejor de los casos, cuando no, son sólo sonidos guturales).

miércoles, 20 de agosto de 2008

Forwardeo masivo estilo Houssay Park II

La Escuela para Graduados Alberto Soriano de la Facultad de Agronomía de la UBA anuncia la realización del ciclo de seminarios:

Ciencia y Arte: Analogías entre los procesos creativos

Director: Ing. Agr. Miguel van Esso.

Fechas: Miércoles 10, 17 y 24 de septiembre y 1,8 y 15 de octubre.
Horario: de 13 h. a 15:30 h.
Lugar: Escuela para Graduados.
Requisitos: Título universitario

Contenidos:

Origen de la creatividad: Descripción de las características de la dinámica del proceso creativo, las etapas por las que transita y la actitud del individuo frente a ellas.

Percepción: Descripción de la "configuración" desde la cual el creador se relaciona con el medio y da comienzo al proceso. Concepto de paradigma. Descripción y análisis de la toma de datos. Ejemplificación.

Asimilación y procesado: Descripción y análisis de la arquitectura y dinámica que define el proceso de toma de datos, su asimilación y procesado. Descripción del flujo de información en la mente del actor y la actitud de control que lo regula. Ejemplificación.

Representación del objetivo creado: Descripción y análisis del proceso durante el cual se pone en evidencia lo creado y se lo somete a la consideración del medio. Concepto de "caja de resonancia". El diálogo creador - obra. La estética en el arte y la ciencia.

Arancel: $ 150.

La inscripción cierra el 5 de septiembre inclusive.
El pago del arancel se realiza en Tesorería (Pabellón Central) hasta el 1 de septiembre inclusive.
Consulte formas de pago en http://epg.agro.uba.ar/admin/formas-de-pago


Formulario de Ayuda Económica (para docentes de la FAUBA): Debe presentarse firmado por la Junta Departamental y junto al CV del interesado hasta 20 días antes del comienzo del curso.
Si usted presentó a la junta departamental la solicitud y aún no fue tratada, presente en la Escuela una fotocopia de la entrada a la Junta Departamental anterior al comienzo del curso. Sólo en estas condiciones podremos esperar la presentación completa, ya autorizada por la Junta.


INFORMES E INSCRIPCIÓN : epg@agro.uba.ar

Escuela para Graduados "Alberto Soriano"
Facultad de Agronomía
Universidad de Buenos Aires
Av. San Martín 4453 (1417) Buenos Aires- Argentina
Tel-fax: (54-11) 4524-8004/8065
http://www.agro.uba.ar/epg/

sábado, 16 de agosto de 2008

Denuncian crueldad contra Crash Test Dummies

Organismos de defensa de los objetos inanimados denunciaron a los fabricantes de Segways por utilizar Crash Test Dummies en crueles pruebas de seguridad.
En el video del link se muestra cómo un Dummy amordazado es obligado a conducir un Segway hasta estrellarse contra un automóvil detenido.
"Consideramos que estas pruebas son crueles e inútiles dado que cualquier persona lo suficientemente perezosa como para moverse en Segway y lo suficientemente imbécil como para llevarse puesto un auto estacionado, no merece ni siquiera la advertencia de lo que le puede ocurrir. ¿Acaso se han hecho pruebas de lo que pueda ocurrir si uno se droga y se arroja desde un 5to piso?", argumentó Juan Selamastik, coordinador regional de la ONG "Objetos con sentimientos" y dueño de un todo por dos pesos.
Las empresas alemanas han respondido a estas acusaciones argumentando que sólo se trata de una campaña de desprestigio de unos pocos inútiles con mucho tiempo libre manejados por los editores de la serie de libros "For Dummies". Aprovechando la ola de publicidad, la editorial lanzará proximamente los libros "Crash Test for Dummies" y "Primeros auxilios para Crash Test Dummies".

martes, 12 de agosto de 2008

Houssay Park Maps

Siempre en contra de cualquier tipo de monopolio, Houssay Park sale a competir con el gigante informático Google y publica en internet los Houssay Park Maps.
El primer mega-proyecto se ha completado en tiempo record y consiste en una impresionante colección de imagenes satelitales del asteroide B612, donde vive El Principito. La resolución y el zoom alcanzado por las cámaras de Houssay Park son muy superiores a los su competidor. Las imágenes se actualizan diariamente pero a la misma hora (horario laboral) para no agarrar al principito con las manos en la masa.
Para acceder a esta impresionante obra, bajar con el cursor.

domingo, 3 de agosto de 2008

Campaña de Bienestar Social - Sitio recomendado

Este es un servicio de Houssay Park para la comunidad de imbéciles que envían cadenas sin chequear si lo que dice es cierto ni discriminar por lista de e-mails ni calentarse en entender para qué sirven los botones de BCC (o CCO).
Desásnense!

http://www.rompecadenas.com.ar

Los powerpoints artísticos o con buenas fotos, chismes personalizados y contribuciones al blog siguen siendo bienvenidos.

Grave denuncia del chupacabras por derechos de autor.

El chupacabras intimó a grupos de ufología a reconocer su obras en lugar de
adjudicárselas a los ET.

Por su parte, los dirigentes del campo ya tomaron partido y concuerdan con ufólogos argumentando que "ningún individuo autóctono es capaz de realizar tales obras". Según trascendió, la frase original fue "el chupacabras en un indio inculto pata-sucia y esto seguro lo hizo alguien con pasaporte comunitario, mínimo".
El gobierno está esperando que se defina la autoría para poder interpretar los mensajes.
Si lo hicieron los ET y los apoya el campo: es claramente un mensaje golpista.
Los dirigentes del campo también tienen pensada su interpretación de las obras en caso de que se demuestre la autoría del chupacabras: se nota a la legua que es una pintada montonera para llamar a la lucha.
Los expertos de Houssay Park aseguran que es un truco publicitario de Google Maps.
Más sobre los siniestros planes de Google en el próximo post.

lunes, 28 de julio de 2008

Ensartex in the city

Crítica de cine en Houssay Park, donde nada nos viene bien.

No sé qué habán opinado los críticos colegiados pero honestamente, no pude distinguir "Sex and the City, The Movie" de una revista de modas y tendencias.
Así que, dado que fue una peli autofinanciadísima, hago un llamado a todos los ciberpiratas a bajarla sin remordimientos. Y si hago apología, que se caguen, ellos hacen publicidad superliminal y nadie dice nada porque todos se deben llevar su bolsito de goodies en la avant-premiere.
Y no contentos con eso, my precious, les vamos a arruinar el final.
Una se separa de la pareja... y no es Miranda.
Una queda embarazada... y no es Samantha.
A una le meten los cuernos y no es a Carrie.

Al final sólo me queda una reflexión: lamento que Prada no haga navajas.

viernes, 25 de julio de 2008

sábado, 31 de mayo de 2008

El Mono de Jade

La búsqueda a contra-reloj de un raro y preciado objeto es la base de todas las historias de aventuras sin importar su ubicación en el tiempo y el espacio ni la personalidad de sus héroes. A pesar de la universalidad de las historias sobre el Vellocino de Oro, el Santo Grial, el Anillo Único o la Figurita Difícil, hay un sólo objeto que asocio inmediatamente con una aventura a punto de empezar: el Mono de Jade. De acuerdo con el señor Burns, el mono de jade debe ser hallado antes de la próxima luna llena. Nunca sabemos cómo es ni para qué sirve porque el señor Smithers le informa al señor Burns que el mono de jade había sido encontrado en su guantera. La aventura termina antes de empezar pero la búsqueda del mono de jade es una útil metáfora para una tarea imposible.

Cuando uno se cansa de escuchar “lo quiero para ayer”, buscar su propio mono de jade es una buena manera de escapar a la rutina. No tiene por qué ser un King Kong de jade, después de todo se trata de la imaginación de cada uno y además, estrictamente, los gorilas no son monos sino simios. Buscar pequeños monitos de jade de vez en cuando, los encontremos o no, oxigena el cerebro. Hace menos de un mes empecé a buscar un mono de jade y debo confesar que finalmente siento que estoy haciendo algo útil. Cuando lo encuentre, se los muestro.

martes, 27 de mayo de 2008

Bombas Cluster - Post Posta

I've just sent a message to government leaders urging a strong ban on cluster bombs. I hope you'll join me. Here's the link:

http://www.avaaz.org/en/ban_cluster_munitions/99.php?CLICK_TF_TRACK

And here's more info from Avaaz.org:


Final negotiations are underway right now in Dublin, Ireland on a treaty to ban cluster bombs -- but its outcome is in danger.

Cluster munitions don't just kill during war--they scatter small, unexploded "bomblets" on the ground. When children pick them up, they are often maimed or killed. Most governments agree that they should be banned--but many are now trying to weaken the proposed treaty with loopholes, exemptions, and delays.

Negotiations end this Thursday. If enough of us raise our voices, we can drown out the arms manufacturers and convince our governments to do the right thing. Click below to send a message, and then forward this email to friends and family:

http://www.avaaz.org/en/ban_cluster_munitions/99.php?CLICK_TF_TRACK

Cópense y por lo menos averigüen de qué se trata. Si quieren firman y si no, no. Si quieren cooperan monetariamente y si no, no. Nadie se va a ir al infierno por no donar mosca.

Si quieren ver cuáles son los países que fabrican, tienen guardaditas, han usado o han sido afectados por las bombas clusters, pasen por este link:
http://www.avaaz.org/en/ban_cluster_munitions/12.php?cl=91834627#

Les adelanto:

Brasil produce.
Chile las tiene guardaditas. A ver Michelle, si te copás y las eliminás.
En las Malvinas se utilizaron (no especifica cuándo ni para qué).
Proud Users: USA, UK, Holanda, Francia, Rusia y otros.

Los aliento a comentar.

domingo, 25 de mayo de 2008

Nueva Promo!

Crítica DigiSedal?

Entre notas pseudo-transgresoras e información fidedigna, Crítica cuela idioteces. Todos colamos idioteces. ¿Qué pasa cuando además colamos publicidad encubierta?
En esta nota de Crítica http://www.criticadigital.com/index.php?secc=nota&nid=4542
no sólo metieron idioteces sino que para colmo nos quieren hacer creer que Sedal tiene "científicos" y que hacen "investigación". Es muy probable que se trate de los mismos que descubrieron que el ADN vegetal es bueno para el pelo porque la doble hélice lo recubre y lo protege. Vaaaaaaaaaaaaaaaaamos!

Denuncias por el tren bala

El INADI pide que el “tren bala” cambie su nombre a “tren afeminado”. Además descartaron de plano la propuesta alternativa del gobierno de llamarlo “tren rosa”. Con estos antecedentes, el gobierno está pensando en cambiar también los nombres de “Villa Insuperable” por alentar a la competencia desleal y de “La Matanza” por incitación a la violencia. Es posible que también cambien los nombres de los “bichos bolita” por “bichos mulita” y “ajíes putaparió” por “ajíes trabajadora sexual dio a luz”.

martes, 13 de mayo de 2008

Columna Superticiosa

A continuación se forwardea masivamente un mensaje del Gurú von Vailand.

Para mantener la coherencia supersticiosa hay que hacer algunas
predicciones en un día como hoy.
Por ejemplo, no tengo ninguna intención de casarme, no veo motivo para
embarcarme a ningún lado y lo de alejarme de mi casa es relativo, porque
vivo a 15 cuadras de mi trabajo.

El noticiero de Telefé emitirá un informe especial de 45 minutos sobre
las parejas de enamorados que, contra toda sabiduría popular, deciden
casarse este día. Con testimonios de los protagonistas y estadísticas
por barrios de la Capital. Después de eso, viene el informe
metereológico con Nadia, quien dice que va a hacer un calor inusual para
esta época, y los conductores conversan con ella durante el resto de los
30 minutos del programa sobre las superticiones en su Lituania natal.

En su columna de Telenoche, Marcelo Bonelli comentará que el Indec dice
que el día de hoy no es 13, sino 1,7. Sin embargo, las consultoras
privadas confirman que la fecha de hoy rondaría los 13, algunas incluso
dicen que podría llegar hasta 15,3. María Laura Santillán lo mira con
cara de circunstancia y le dice: "Vamos a seguir el tema. Santo...".

A continuación, Santo Biasatti dice: "Mientras tanto, en la Casa Rosada,
la presidenta Cristina Fernández de Kirchner criticó a los medios de
querer sembrar el caos en el país por medio de la difusión de una vieja
superstición". El discurso de la presidente comienza así "Argentinos...
argentinas. Hoy venía caminando por la calle y me preguntaba... ¿por
qué, por qué dicen que hoy es un día de mala suerte? Yo sabía que me iba
a costar por ser mujer, etc., etc." La transmisión del discurso se
interrumpe para mostrar imágenes de un D´elía iracundo que irrumpe en
Plaza Francia y reparte piñas a las tarotistas, acusándolas de
oligarcas. Vuelve Telenoche a estudios donde Eduardo Van der Kooy hace
un análisis político de la decision del gobierno de poner una retención
del 89% a la buena suerte.

Finalmente, llega la hora de Bailando por un sueño, pero no aparece
Marcelo y la enana Feudale se apiada de nuestros oidos y no se rie ni
alienta a los participantes. Se da la noticia que Marcelo Hugo tuvo un
accidente, se calló una maceta de un balcón y le partió la cabeza, se
encuentra internado con muerte cerebral (chocolate por la noticia).
Sorpresivamente, la superstición da un giro de 180 grados. El martes 13
se vuelve un día de buen augurio para la humanidad y todos nos vamos a
dormir contentos y satisfechos.


Qué lindo sería... no?

viernes, 25 de abril de 2008

Nueva fórmula para el Danonino

El simpático postrecito para niños cambia la fórmula para aumentar sus ventas.
Es bien sabido que los niños que consumen Danonino crecen fuertes, inteligentes y saludables. Por el contrario, las niñas que se atreven (cual Eva) a consumir el mismo producto sufren horribles alteraciones a su angelical femeneidad y crecen fuertes, inteligentes y saludables. Estos pocos casos aberrantes han sufrido la discriminación de la sociedad en los últimos años y se les ha negado su legítimo derecho de aparecer mostrando las nalgas en revistas semi-pornográficas.
Es por ello que los comerciales de Danonino son muy responsables y claros al respecto: las niñas no aparecen consumiendo el producto y sólo aparecen como asistentes o admiradoras del niño-heroe.
Gracias a la infinita bondad de Danone, Danonino cambió su fórmula y a partir del mes que viene agregará testosterona a la inconmensurable cantindad de nutrientes que lleva su producto. De esta manera, las niñas que consuman Danonino experimentarán mejoras graduales hasta convertirse en niños y así no tendrán problemas por ser fuertes, inteligentes y saludables.
Gracias, Danonino!

En la próxima entrega: los jabones en polvo y la educación de tus hijos (de tus hijas no porque lo único que deben aprender es cómo curtirse a un futbolista).

miércoles, 23 de abril de 2008

La matemática suma premios

El best-seller de Paenza "Matemática, estás ahí?" recibió esta semana el premio de la Asociación Argentina de Paranoicos. El presidente de la asociación (quien se negó a dar su nombre para que la CIA no lo fiche) explicó a Houssay Park que el libro galardonado con el "Persecuti" confirma de una vez y para siempre la sospecha de muchos de los miembros. "Creemos que no sólo la Matemática está ahí, también hay muchas otras ciencias conspirando para cagarnos la vida. Lo importante es que se haya blanqueado la situación. Estamos trabajando para que el Dr Paenza incluya en su saga los títulos 'Matemática, dejá de respirarme en la nuca ' y 'Sé que me estás hackeando la cuenta, Informática' pero por el momento es sólo un proyecto. No puedo contarle mucho más porque las paredes oyen".

viernes, 18 de abril de 2008

Absolut Donkey



El Cholo Simeone, DT de River pondrá a prueba una nueva estrategia para lograr que el Burrito Ortega ingrese al campo de juego.
Asesorado por un grupo de científicos del CONICET, el Cholo decidió que, en lugar de tratar de concentrar al Burrito, lo mejor será destilarlo.
De esta manera se espera que el Burrito vuelva a ser el de antes y ponga huevo en lugar de ponche.

jueves, 27 de marzo de 2008

Forwardeo masivo estilo Houssay Park

NO PUEDO CREER LO QUE ESTA PASANDO, NADIE SE DA CUENTA LO QUE REALMENTE UNO ESTA PERDIENDO EN ESTE PROBLEMA QUE ESTAMOS VIVIENDO ENTRE EL CAMPO Y EL GOBIERNO.
ESTOY CANSADO DE QUE SIEMPRE ESTAMOS ENFENTADOS LOS ARGENTINOS CONTRA EL GOBIERNO, LOS ARGENTINOS CONTRA EL CAMPO, LOS DEL CAMPO CONTRA LOS DE LA CIUDAD, LOS UNOS Y LOS OTROS PORQUE AL FIN Y AL CABO NOS ESTAMOS ENFRENTANDO LOS ARGENTINOS CONTRA LOS ARGENTINOS
YO SIGO CREYENDO QUE LA PRODUCTIVIDAD ES LA BASE DEL CRECIMIENTO, DIGANME ZURDITO, COMUNISTA O SOCIALISTA, NO ME IMPORTA PORQUE LO QUE YO QUIERO ES QUE LOS ARGENTINOS, LOS VERDADEROS ARGENTINOS QUE SUFRIMOS 10 AÑOS DE MANDATO DE UN ..... (NO TENGO NINGUN ADJETIVO CALIFICATIVO QUE NO SEA UNA PUTEADA PARA HABLAR SOBRE CARLOS SAUL) Y OTROS AÑOS MAS DE DISTINTOS INUTILES QUE LO UNICO QUE HICIERON ESTANDO AL MANDO SEA INCREMENTAR SUS INGRESOS, LOS VERDADEROS ARGENTINOS QUE SOPORTARON LA REPRECION DE LA DICTADURA Y LA BALAS DE DE LA RUA POR MEJORAR ESTE PAIS. DONDE ESTAN ESOS ARGENTINOS AHORA?
SABEN QUE ES LO QUE MAS ME MOLESTA, NO ES QUE LLEGUE TARDE A CARLOS PAZ, NI MUCHO MENOS QUE NO TENGO COMIDA EN EL SUPERMERCADO. ME MOLESTA QUE ESA COMIDA QUE FALTA SE ESTA DESPERDICIANDO, HOY VI EN EL NOTICIERO QUE TIRARON MILES Y MILES DE LITROS DE LECHE, O SEA, LECHE!!!!! NO PUEDO CREER QUE NADIE HABLE SOBRE ESO!!! EN CAMBIO ESTAN TODOS EN LA CALLE (HABLANDO DE LOS BARRIOS PAQUETES DE CAPITAL) CON SUS CACEROLAS HACIENDO RUIDO CONTRA UN GOBIERNO EL CUAL LO VOTO LA MAYORIA DEL PUEBLO ARGENTINO PORQUE NO USAMOS ESAS CACEROLAS PARA HACER COMIDA PARA LOS MAS NECESITADOS Y AHI VOY DEVUELTA CON ESO, SOMOS NOSOTROS MISMO LOS QUE ESTAMOS EN CONTRA DE NOSOTROS.
ACASO NOS OLVIDAMOS DE LA GENTE DE SALTA
, SEGURAMENTE, SI NO SALE EN TELE NOS OLVIDAMOS DE LAS INUNDACIONES, ACASO NOS OLVIDAMOS DE TODAS LAS ESCUELITAS RURALES DEL INTERIOR, SEGURAMENTE, SI NO SALIO EN LA TELE PORQUE YA ES HISTORIA REPETIDA, ACASO NOS OLVIDAMOS DE LA FIEBRE AMARILLA EN MISIONES, SEGURAMENTE, SI SE MUERE OTRA PERSONA MAS QUE VA... SOMOS MUCHOS NO ACA EN LA ARGENTINA??? PORFAVOR! BASTA DE DESPERDICIAR COMIDA!!! NO LO PUEDO CREER, SI LOS ABUELOS DE LOS ABUELOS DE LOS ABUELOS DE ESTA GENTE DE CAMPO ESTUVIERAN VIENDO LO QUE ESTAN HACIENDO LOS CAGARIAN A TROMPADAS, BASTA CON LA COMIDA NO SE JUEGA, LA COMIDA NO SE DESPERDICIA.
QUERES LUCHAR CONTRA LAS RETENCIONES, NO EXPORTES MAS!!!!! PERO OBVIO EL SEÑOR BILLETE VERDE VALE MAS QUE EL PAIS!!
LOS DOLARES ME LOS PASO POR EL.... LA MEJOR MANERA DE QUE NO SE INCREMENTEN LOS PRECIOS ES PRODUCIR Y COMERCIALIZAR INTERNAMENTE, ME VAN A DECIR QUE NO ES PRODUCTIVO, QUE VAN A PERDER PLATA, BUENO SE LA BANCAN, EN VEZ DE CULTIVAR EL 90% DE SU CAMPO CON SOJA, CULTIVEN LOS PRODUCTOS QUE ALGUNA VEZ NOS HICIERON SER EL "GRANERO DEL MUNDO"
POR ESO DIGO, NO A LOS CORTE Y NO A LAS RETENCIONES Y SI A LA PRODUCCION
BASTA DE OLVIDARNOS DE LOS POBRES
BASTA DE OLVIDARNOS DE LOS QUE CARECEN DE LAS NECESIDADES BASICAS, SI VOS ESTAS PREOCUPADO PORQUE NO CONSEGUIS LA TIRA DE ASADO QUE QUERES, IMAGINATE DIRECTAMENTE NO COMER UNA TIRA DE ASADO EN AÑOS POR SER POBRES GRACIAS A NOSOTROS MISMOS QUE NOS ESTAMOS DESTRUYENDO INTERNAMENTE.
BASTA DE OLVIDARNOS DE LAS ESCUELAS RURALES Y LOS CHICOS QUE NO TIENE QUE COMER EN TODO EL DIA
BASTA DE OLVIDAR QUE SOMOS Y SEREMOS SIEMPRE ARGENTINOS.


PERDONEN SI HAY MUCHAS FALTAS DE ORTOGRAFIA O NO SE ENTIENDE LO QUE PUSE, ES UN DESHAOGO QUE TENIA QUE HACER DE UNA FORMA U OTRA.
SALUDOS.

YO ADRIAN.

NO SOY DEL CAMPO Y NO SOY DEL GOBIERNO SOLO SOY UN ARGENTINO MAS PELEANDO POR NOSOTROS MISMO.

(Pensador Independiente y Clandestino, Columnista Honoris Causa de Houssay Park)


miércoles, 26 de marzo de 2008

Cacerolas de Barrio Norte


La famosísima línea de super-cacerolas ahorrará millones de dólares en publicidad durante esta semana gracias a las protestas de los barrios ricos de Buenos Aires. Los notables vecinos de Barrio Norte, Palermo y Caballito salen a la calle para protestar contra el gobierno peroncho que les da asquito, les sube el precio del tomate y ahora les saca la carne de las góndolas. "Uno llega de las vacaciones y se tiene que encontrar con que no puede seguir gastando, sunescán daluna buso!", comentó a nuestros noteros una vecina indignadísima.
En sus manos, los vecinos llevan ollas essen porque salir con una cacerola de aluminio es una gronchada. Y además no suenan igual, viste?
La clase media pensante, en vías de extinción, sólo puede mirar por la ventana y seguir tratando de entender qué carajo está pasando, quienes son "ellos" y quienes somos "nosotros" y de qué lado ponerse. Con ruido, bronca y hambre es muy difícil pensar en una solución.
Mi reflexión es y siempre será:
Prefiero ir al infierno por soberbia y no por codicia.

Actualizado: El artículo de la soja no está más free. Camarón que se duerme es cocktail.

sábado, 22 de marzo de 2008

Sale a la venta la Pretty-Cam


Cansados de salir horribles en las fotos? Paren de sufrir. Salió la Pretty-Cam.
Una de las marcas más famosas de cámaras fotográficas sacó a la venta una cámara digital con filtros especiales para feos (y feas).
El gobierno estaría analizando prohibir el uso de este software para fotos carnet.




Secretos de houssay park
http://www.shvoong.com/internet-and-technologies/1794271-www-taaz-com/

viernes, 21 de marzo de 2008

Que vuelvan los correctores!


En una época los diarios contrataban personas muy educadas y minuciosas que realizaban el arduo trabajo de revisar y corregir los errores de los artículos periodísticos. Con el advenimiento de las computadoras y de los procesadores de texto, estas personas perdieron sus empleos.
El problema de los procesadores radica en que están pensados para que lo usen los imbéciles. Por lo tanto tienen funciones de autocorrección y auto-completar que pueden ser muy útiles para un idiota, iletrado y apurado pero nefastas para una persona culta, creativa y de amplio vocabulario.
Nunca sabremos si la persona que escribió originalmente este copete es simplemente disléxico, se le cruzaron los dedos en el teclado (a toods nso psaa) o realmente sabe que existe un lugar hecho de oro (que dicho sea de paso es más barato que el metro cuadrado en Caballito). Lo que sí sabemos es que son tan soberbios y tan crédulos que piensan que si el oligofrénico corrector del Word no les encontró ningún error, nosotros los lectores tampoco nos vamos a dar cuenta.
Como lectores debemos dejar bien en claro que no vamos a aceptar que nos vendan basura, ni el pescado podrido, ni que nos amenacen con que van a subir los precios después de tal o cual evento electoral. Tampoco podemos permitir que una corporación nos diga todas las mañanas los que "tenemos que saber antes de salir de casa".
Corrijanme si me equivoco.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Si pudiera hablar con los animales

Para el oso marino, el período de dependencia de la cría dura cuatro meses. Por lo que las madres suelen ir de pesca con cierta regularidad. Cuando regresan a la colonia deben encontrar a sus crías. ¿Cómo pueden reconocerlas entre tantas otras?

lunes, 10 de marzo de 2008

La cerveza verde de los San Patricios

Luego de muchos años de intentos fallidos, los científicos nor-irlandeses lograron criar San Patricios. Esta esquiva especie de gnomo era más difícil de reproducir en cautiverio que los pandas gigantes. Sin embargo, la creación de la Reserva Nacional de Lucky Charms ha permitido una explosión demográfica de estos simpáticos bichitos. Tal es así que los guardaparques están haciendo fortunas con sólo dejar barriles de cerveza abiertos durante la noche. Se cree que los San Patricios o Paddies son atraídos por la cerveza y se sambullen en ella para bañarse luego de su labor diaria de siembra de tréboles. El resultado de estos chapuzones nocturnos es una cerveza verde esmeralda de calidad premium. Según los guardaparques el único inconveniente es que de vez en cuando uno puede hallar algún que otro pelito colorado.

sábado, 8 de marzo de 2008

Graves consecuencias por el temporal


Las lluvias ininterrumpidas de los últimos 10 días han causado estragos en los cultivos de la provincia. Los productores calculan que las pérdidas son millonarias. El cultivo más afectado ha sido el de ropa interior y se estima que esto impulsará un alza en los precios. Por este motivo muchas familias empezaron a plantar Bombachus maritimus, una de las especies más resistentes al agua. En cambio, los habitantes de Córdoba han optado por continuar cultivando una especie autóctona: el Calzonus serrani.

domingo, 2 de marzo de 2008

Predicciones 2008



El Instituto Nacional de Predicciones Catastróficas pronostica que para el 2008 aumentará el número de accidentes de tránsito y que además serán mucho más graves. Esto se debe a que la gente es cada vez más estúpida o más temeraria o las dos cosas. Según la Secretaría General de Similitudes, la estupidez y la temeridad son exactamente lo mismo.
En fin. Buenas noches y buena suerte.

La dictadura light


Esta entrada va en serio. Esto acaba de salir en http://www.lanacion.com.ar/cienciasalud/nota.asp?nota_id=992093&origen=premium.

"Además de promover la actividad física y la educación alimentaria, la antropóloga subraya que si el objetivo es comenzar a torcer la tendencia a la obesidad, es indispensable trabajar con la industria. "Del mismo modo en que se trabajó sobre las grasas trans -explica-, se podría, por ejemplo, gravar con fuertes impuestos los alimentos que conducen a la obesidad. No queremos una ley de obesidad, sino de alimentación saludable", afirma."
(Antropóloga Patricia Aguirre, docente e investigadora del Instituto de Altos Estudios Sociales de la Universidad Nacional de San Martín).
Debo aclarar que no todos en la UNSAM son tan idiotas como esta mujer, pero hubiera sido interesante que consultaran a alguien con más cerebro qué opina sobre esta brillante ideita suya.

Así que si querés comer yogur de verdad, con leche de verdad y azúcar de verdad, tenés que pagar más. Y agradecé que no te arresten por exhuberancia nutricional.
¿Anorexia obligatoria?
¿A esta señora le molesta que yo tome helado cuando ella está auto-obligándose al postrecito light "permitido" del verano? En vez de matarse de hambre y envenenarse con edulcorantes ¿por qué no mueven un poco el Q-LO y gastan la energía que consumen?

Yo necesito mi glucosa para pensar y mi grasa pa' bailar. Si no puedo hacer alguna de las dos cosas, me muero.

¿No será el momento de hacerse cargo de las elecciones que uno hace en la vida?

Un paso más hacia el afianzamiento de la dictadura light.

domingo, 24 de febrero de 2008

Hollywood recurre a PubMed

La huelga de guionistas de Hollywood ha generado una crisis a largo plazo en la industria cinematográfica. Sin guiones es imposible filmar películas aptas para menores de edad y las consecuencias de este problema se verán durante los próximos dos años. Por este motivo, los astutos productores de Hollywood decidieron recurrir a los artículos científicos listados en Pub Med como fuente de guiones cinematográficos. El caso más destacado ha sido X-MEN 4: Evolution Tree. Si bien la película se encuentra en la fase de pre-producción, Houssay Park tuvo acceso exclusivo a los carteles promocionales. Una vez más la ciencia sale al rescate.

sábado, 23 de febrero de 2008

Choque (plástico) de titanes

La fusión de una prestigiosa firma de filtros y la franquicia más popular de café ha dado a luz a la Millibucks, una cafetera que filtra por vacío. De esta manera, se acelera la preparación de café, el combustible número uno de muchos laboratorios y permite a los investigadores pagarla con dinero de los subsidios, algo impensado con las cafeteras comunes. Además este dispositivo de ultrafiltrado de poros de 0,45 micrones de diámetro no deja pasar una sola partícula de café molido. Este es un paso más en la lucha contra el esoterismo dado que sería imposible leer la borra de este café.
Sin embargo, Gipsylab anunció que para la segunda mitad del año lanzará al mercado el Bottom-Reader, un analizador automático de fondo de tazas que no sólo podrá predecir la fortuna sino que también realizará tests de embarazo y doping. Se rumorea que un prestigioso instituto de Parque Centenario ya ha ordenado 3.

domingo, 17 de febrero de 2008

Clonan ositos de gelatina

Científicos alemanes lograron clonar ositos de gelatina. Este logro pone fin al desabastecimiento de ositos de gelatina que sufría el país. Durante el Mundial futbol del 2006 se vendieron tantos ositos que no habían quedado los suficientes para recuperar la población y la producción había vuelto a los niveles de la posguerra. Además, el cambio climático está haciendo estragos en la libido de estos ositos por lo que es muy difícil criarlos. Afortunadamente, los científicos llegaron a tiempo con el desarrollo de esta nueva tecnología y pronostican que para el 2010 la población de ositos volverá a la normalidad. El único problema con la clonación es que al principio se reduce la variedad de sabores. Ya están en marcha proyectos para hacer ositos transgénicos con distintos sabores y los japoneses están trabajando en ositos con sabor a ají picante, un osito de putaparió.

sábado, 16 de febrero de 2008

Prohiben la venta de galletitas con LSD


El gobierno anunció la prohibición de la fabricación y venta de las Barretitas, galletitas con chispas de chocolate y LSD. Los fabricantes de Pepas (las galletitas) debieron salir inmediatamente a desmentir que el gobierno hubiese incluído a sus galletitas en la lista negra. Sin embargo se denunciaron varios casos de incautación de Pepas en las panaderías y kioscos de la ciudad. Los fabricantes y los consumidores de las Barretitas están indignados porque consideran que se trata de un ataque personal dado que otras galletitas tanto o más adictivas aún se encuentran en el mercado. Tal es el caso de las galletitas de leche también conocidas como "hostias del infierno".

jueves, 14 de febrero de 2008

Sorpresivo fracaso de campaña publicitaria


Luego del pegadizo jingle veraniego, una agencia de publicidad decidió apuntar a la comunidad nerd que eligió la reclusión en el ciberespacio en lugar de la playa. La nueva campaña resultó un total fracaso y nadie en la agencia sabe por qué.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Nefastas aberraciones por San Valentín


El incremento en la demanda de objetos románticos por el día de San Valentín y la codicia de los empresarios de la industria del peluche provocaron una invasión de ositos cariñosos con serios trastornos del desarrollo. Además de su ya tradicional retraso mental e insoportable optimismo, esta camada de ositos viene con hidrocefalia. Aún así, se encuentran a la venta.

Por el contrario, la venta de los ositos yanquis fue prohibida porque el relleno de sus cabezas está constituido fundalmente por excremento y requiere un permiso especial de SENASA.

lunes, 11 de febrero de 2008

Pánico generalizado entre becarios

La información filtrada desde el gobierno sembró el terror entre los becarios de investigación. En las próximas semanas se darán a conocer los nuevos formularios para los pedidos de becas. El nuevo software desarrollado en Japón sólo permite ingresar la información de los proyectos en formato haiku.
Aquí algunos ejemplos.

Hago un western

siembro la muestra pura

revelo con luz.

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Mato la rata

le saco el hígado

homogenizo

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Cruzo un ratón

con heterocigota

ya tengo knock out
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Además, los formularios deberán ser entregados en los pendrive oficiales (ver foto) y deberán llevar la firma digital del sensei. Además, los becarios cuyos informes no sean aprobados estarán obligados a realizarse un harakiri, o dedicarse al ikebana, aún no está decidido. Nuestros analistas aseguran que después de unos días haciendo ikebana, los becarios optarán voluntariamente por el harakiri.

sábado, 9 de febrero de 2008

27 bodas y 6,75 funerales

Un negligente y estúpido error de traducción provocó una masacre en la industria fílmica. La película originalmente titulada “27 dresses” (27 vestidos) fue erróneamente traducida como 27 bodas. Los expertos calcularon que si son “4 bodas y 1 funeral” entonces la nueva película arrojará un total de 6,75 funerales. Es probable que la persona del 0,75 funeral sea alguien muy tímido que no quiera hacer mucho aspaviento ni molestar a nadie.

“Estamos cansados de que traduzcan mal los títulos de las películas. No puede ser que tenga que ocurrir una tragedia para que el gobierno tome conciencia de la desidia con la que se maneja la industria de la distribución de películas” dijo a Houssay Park una indignada cinéfila.

Por su parte el Ministro de Seguridad Fílmica prometió que “se investigará hasta las últimas consecuencias”.

jueves, 7 de febrero de 2008

Normativa Oficial para la Elevación de Quejas


El Ministro de Ahorro Postal informó anoche durante su discurso en cadena nacional que, a partir del día de la fecha, todas las quejas y protestas deberán ser remitidas oralmente siguiendo la melodía de "The House of the Rising Sun". De lo contrario, ninguna queja ni protesta será escuchada dado que, según el ministro, "comparado con un blues, las quejas de la población dan risa."
Los analistas políticos están calculando cuánto tiempo llevará a la población adoptar eficazmente este método y los resultados preliminares pronostican alrededro de cuatro meses.
Mientras tanto, según fuentes confidenciales, el ministro habría contratado a Enya para diagramar las normativas de las protestas para la segunda mitad del año.








De continuar esta tendencia es posible que la mayoría de los delegados sindicales prefieran renunciar a sus cargos y empezar a trabajar de verdad antes de tener que formar un coro de Gospel para el próximo año.

lunes, 4 de febrero de 2008

El Vaticano rechaza la canonización de San Eppi

El Gauchito Gil de los científicos

Contrario a la creencia popular que los científicos no son adeptos a las creencias populares, se ha registrado un caso de santería en un instituto de investigación de la Facultad de Agronomía de la UBA.
Muchos jóvenes científicos rinden culto a San Eppi, deidad protectora de becarios. El altar pagano de San Eppi cuenta con una vista privilegiada de los laboratorios. Desde allí controla los progresos y fracasos de sus fieles y decide quién es el más necesitado de sus milagros. Los becarios ofrendan sus papas, espigas y semillas de trigo, de datura, arabidopsis, cajas de Petri, etc., a cambio de su invalorable socorro.

El Santo cuenta con su propia oración, inscrita en sus propias estampitas:

¡Oh bienaventurado y amable San Eppi!,
universalmente reconocido por el pueblo
becario como especial y poderoso abogado
de los laboratorios, llenos de confianza a
ti acudimos pidiéndote la gracia de que
nuestros doctorados, frutos de arduos
experimentos, lleguen a buen puerto.
Protégenos, oh santísimo, de PCRs y
cultivos contamindados. Que nuestras
plantas no mueran en vano, y que sean
contigo gozando de una gloriosa vida
eterna en tus jardines celestiales.
Intercede por nosotros ante la comisión
evaluadora; no nos dejes caer en el
copipasteo de introducciones y materiales
y métodos de otros autores. Amén.

Por su parte, las autoridades del Vaticano no avalan la incorporación de San Eppi al santoral oficial, aduciendo que es una creencia supersticiosa sin fundamentos basados en la razón y la experiencia.

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Este artículo es una colaboración incunable del Licenciado FW.

domingo, 27 de enero de 2008

He-Man recibe el Masters of the Universe


Tras completar su tesis en la Universidad de Eternia, He-Man recibe el Marsters of the Universe. A la ceremonia asistieron sus majestades reales Randor y Marlena sin embargo, el príncipe Adam no estuvo presente. Se sospecha que una antigua rivalidad entre ellos es la causa de la ausencia del príncipe. Por su parte, Skeletor se mostró muy emocionado y negó los rumores de que su título fuera trucho.
"Sería muy descarado de mi parte ejercer sin un título, no les parece?", declaró Skeletor durante la fiesta de graduación.
He-man sostuvo: "Existe mucha discriminación contra las rubias pero yo he demostrado que si uno quiere, puede. Como siempre lo he dicho: yo tengo el poder, pero es porque yo quiero."
De ahora en más He-man deberá decidir si se dedica a ejercer la profesión o continúa sus estudios para obtener un doctorado en No, Who o Evil.

Salen a la venta las velas lugosi

No pierda esta oportunidad y reserve ya sus Velas Lugosi.
Las únicas velas que no se ven en los espejos ni salen en las fotos!

Advertencias:

no exponer a la luz solar
no cocinar ajo sobre ellas
no usarlas para ceremonias religiosas

no apagar con agua bendita

lunes, 21 de enero de 2008

Polémica por avances en Gastronomía Molecular


Entre los más recientes avances en Gastronomía Molecular, tal vez el más polémico sea el sushimousse. Lejos de la tradición de los tenedores libres pseudo-orientales, no se trata de preparar sushi con ratones. Por el contrario, investigadores del Instituto de Alpedología de la Universidad Nacional de Carlos Paz, desarrollaron un ratón transgénico que prepara sushi.
La Sociedad Internacional de Sushimanes ha elevado sus quejas a la misma Organización Internacinal del Trabajo dado que la velocidad de reproducción de este animalito supera por un amplio margen a la de un cocinero japonés gordo y pueden acaparar el mercado en muy poco tiempo. Además de trabajar por migajas, literalmente.

Pholiciales: Farmacéutico Fantasma Facilitador de Falopa


El fantasma del farmacéutico Francisco Fernández, fue fulminado en febrero por facilitación de falopa. Fuentes fidedignas formalizaron su finiquitación. Fue el fin de un fumador fanático de phorro.

miércoles, 16 de enero de 2008

Expo Arpía 2007



Como todos los años, la Asociación de Seres Mitológicos patrocinó "Expo Arpía". Este mega-evento nuclea a todas las Harpías de la región.
Por un error burocrático en la dirección nacional de registro de asociaciones, las harpías se han tenido que conformar con un nombre mal escrito.
Es por ello que concurren de mala gana y de mal humor. No obstante, visten sus pintorescos uniformes reglamentarios. Este año entraron gratis las que fueron de guardapolvo blanco. Esta medida enfureció a las harpías más conservadoras que gustan de portar garras y plumas.
"Esta decisión nos ha enfurecido, así que estamos muy agradecidas a la comisión directiva de este año por haber pensado en nuestro entretenimiento. El año pasado fue muy aburrido y no me hice nada de mala sangre, este año saqué chispas y se lo recomendé a todas mis amigas" comentó una de las socias fundadoras.
Entre las actividades planificadas se encuentran concursos de artesanía en cuero y seminarios de culpa. La muestra cierra oficialmente el domingo con un banquete de ojos.

domingo, 13 de enero de 2008

Medidas para paliar la Crisis de Marzo


Ante la perspectiva de que millones de estudiantes concurran en marzo a rendir los tres trimestres de Físico-Química, el gobierno importará y revivirá a las momias de Thomas Edison y Marie Curie. La medida fue tomada al reconocer la falta de profesores particulares de dichas materias. Se espera que el soporte vital de estos próceres de la ciencia dure por lo menos un par de años para que actualicen a los profesores de los colegios secundarios.

Por su parte, la batalla contra las Matemáticas puede considerarse perdida dado que el best-seller de esta última Navidad no sirve para rendir Matemática de 3°. Una decepción para padres y alumnos que creyeron haber encontrado a las matemáticas ahí.

El ministro de Ahorro Postal declaró esta mañana: “Creemos que la probabilidad de hallar matemáticos momificados es nula dado que nadie los quiere y por eso ni siquiera tienen Premio Nobel.”

Novedades en el caso Muppet


Liberan a la Rana Rehene.

miércoles, 9 de enero de 2008

Uso racional de la energía eléctrica

Estalló el verano, dice Crónica TV y junto con él, unas cuantas subestaciones de energía. La falta de inversión de las empresas privadas de energía es más que evidente, así como su falta de respeto por los usuarios, todo en pos del lucro. Aún así, es notable la falta de previsión de la población. Antes de terminar el año pasado, había aumentado significativamente la compra de aires acondicionados. Estos aparatos funcionan a energía eléctrica, aunque no lo crean. Si se les ocurrió cambiar las lamparitas por unas de bajo consumo no van a ahorrar lo suficiente como para compensar el gasto en aire acondicionado seteado al mínimo. La temperatura estandar (25°C) es más que cómoda y no hay ninguna necesidad de bajarla a 18°C. Si te tenés que poner un saquito un día de enero en Buenos Aires, algo mal estás haciendo y la Pacha Mama te va a castigar. Lo bueno de la Pacha Mama es que es muy expeditiva, no como otros dioses que te castigan después de que te moriste. Cuando salgas a la calle esa misma tarde se te va a derretir la cera de las orejas. Ni hablar si vivís en un barrio con estallidos crónicos de subestaciones de energía.

lunes, 7 de enero de 2008

Tiene derecho a permanecer escrito

Como habrán notado, estimados lectores, este es un sitio protegido contra el plagio. Aquellos curiosos surfistas de la red sabrán como localizar y utilizar la herramienta correspondiente al banner que subtitula mi página. Por supuesto, no pasa un día sin que yo la utilice y me alegra informarles que he encontrado muchas copias de cierto material que he publicado en internet. Algunos de estos artículos, desvergonzadamente plagiados, pertenecen a un sitio que tiene derecho de copyright. Considerando que jamás he recibido un centavo por todo el material que he publicado, no me interesa andar persiguiendo a los copistas. Sin embargo sí apreciaría que los copiones incluyeran en sus copy and paste un link a la página original que tanta inspiración les ha brindado. Es una forma de agradecer el tiempo y energía mental ahorrados. Y como lo que va, vuelve, incluir las fuentes les dará credibilidad. Pero, por supuesto, es sólo mi opinión.

A todos aquellos que alguna vez deseen escribir algo original, los aliento a investigar las nuevas tendencias en copyright y todas sus modernas variantes. Actualmente hay tipos de licencia de derechos de autor para todos los gustos, desde los más estrictos y celosos a los más laxos y hippones.

A pesar de las amenazas, los blogs y otros sitios de internet no están realmente protegidos contra el plagio. De hecho, el arma más poderosa para evitar el plagio es escribir basura que no valga la pena copiar. Algo más o menos como esto. Sin embargo, siempre hay algún idiota que levanta información sin chequear mucho las fuentes, sobre todo si les pagan por eso. Entonces, cada uno debe ser su propio guardián y reclamar sus derechos de autor así sólo sea el reconocimiento. Tal vez, a alguien le estén pagando por algo que originalmente concibió otra persona, lo cual sería absolutamente irritante. Tal vez alguien se esté construyendo la casita en el country con tus palabras y probablemente no seas el tipo de gente a quien este alguien invite a cenar.

miércoles, 2 de enero de 2008

Desarrollan un sistema de producción espontánea de yogur


Empresarios del sector heladero han desarrollado un método de producción de yogur que no requiere ningún tipo de intervención humana ni tecnológica. Aún más, los mejores resultados se obtienen mediante la completa inacción y negligencia. Sin embargo, este método requiere de la coordinación de los empresarios y los servicios de limpieza de la ciudad.

Este método espontáneo y autosustentable provee una solución para los empresarios del sector que ya pueden reducir la planta de trabajadores.

El método consiste en volcar los residuos de los tambores de helados por un conducto especialmente desviado para no derivar en las cloacas sino en las veredas, aprovechando la energía potencial que da el desnivel de la calle. El helado derretido, rico en azúcares y grasas y se mezcla con los lactobacilus presentes en el agua estancada junto al cordón de la vereda. Estos microorganismos son los responsables de la fermentación que ocurre sin necesidad de la intervención humana dado que, en esta época, la temperatura que se registra en la calle es de aproximadamente 37°C y se mantiene constante durante semanas. La colaboración de los servicios de limpieza de la ciudad es sumamente importante dado que, en caso de limpiar las calles, no habría aguas estancadas que son un componente esencial para el proceso.

De esta manera, los agradecidos vecinos del barrio de Flores cuentan con un manantial de yogur natural de diversos sabores y se ahorran los gastos del transporte refrigerado. Para la siguiente temporada se está planificando la producción de quesos. El pronóstico es muy favorable dado que se ha reducido drásticamente la limpieza de las calles y está previsto que para finales del verano se obtengan quesos de un distintivo y fuerte sabor.

How to survive the crisis

A pedido del público, Houssay Park publica los cinco pasos básicos para salir vivo de la crisis. El título en inglés es sólo para atraer tráfico de buscadores. ¿No encontraste lo que querías? Jodete por no querer leer cosas copadas. Aprovechá que ya estás acá y date un tour por el blog y descargá tu frustración en los comentarios.

Un servicio más de Houssay Park Enterprises.

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