Hollywood recurre a PubMed

La huelga de guionistas de Hollywood ha generado una crisis a largo plazo en la industria cinematográfica. Sin guiones es imposible filmar películas aptas para menores de edad y las consecuencias de este problema se verán durante los próximos dos años. Por este motivo, los astutos productores de Hollywood decidieron recurrir a los artículos científicos listados en Pub Med como fuente de guiones cinematográficos. El caso más destacado ha sido X-MEN 4: Evolution Tree. Si bien la película se encuentra en la fase de pre-producción, Houssay Park tuvo acceso exclusivo a los carteles promocionales. Una vez más la ciencia sale al rescate.

Choque (plástico) de titanes

La fusión de una prestigiosa firma de filtros y la franquicia más popular de café ha dado a luz a la Millibucks, una cafetera que filtra por vacío. De esta manera, se acelera la preparación de café, el combustible número uno de muchos laboratorios y permite a los investigadores pagarla con dinero de los subsidios, algo impensado con las cafeteras comunes. Además este dispositivo de ultrafiltrado de poros de 0,45 micrones de diámetro no deja pasar una sola partícula de café molido. Este es un paso más en la lucha contra el esoterismo dado que sería imposible leer la borra de este café.
Sin embargo, Gipsylab anunció que para la segunda mitad del año lanzará al mercado el Bottom-Reader, un analizador automático de fondo de tazas que no sólo podrá predecir la fortuna sino que también realizará tests de embarazo y doping. Se rumorea que un prestigioso instituto de Parque Centenario ya ha ordenado 3.

Clonan ositos de gelatina

Científicos alemanes lograron clonar ositos de gelatina. Este logro pone fin al desabastecimiento de ositos de gelatina que sufría el país. Durante el Mundial futbol del 2006 se vendieron tantos ositos que no habían quedado los suficientes para recuperar la población y la producción había vuelto a los niveles de la posguerra. Además, el cambio climático está haciendo estragos en la libido de estos ositos por lo que es muy difícil criarlos. Afortunadamente, los científicos llegaron a tiempo con el desarrollo de esta nueva tecnología y pronostican que para el 2010 la población de ositos volverá a la normalidad. El único problema con la clonación es que al principio se reduce la variedad de sabores. Ya están en marcha proyectos para hacer ositos transgénicos con distintos sabores y los japoneses están trabajando en ositos con sabor a ají picante, un osito de putaparió.

Prohiben la venta de galletitas con LSD

El gobierno anunció la prohibición de la fabricación y venta de las Barretitas, galletitas con chispas de chocolate y LSD. Los fabricantes de Pepas (las galletitas) debieron salir inmediatamente a desmentir que el gobierno hubiese incluído a sus galletitas en la lista negra. Sin embargo se denunciaron varios casos de incautación de Pepas en las panaderías y kioscos de la ciudad. Los fabricantes y los consumidores de las Barretitas están indignados porque consideran que se trata de un ataque personal dado que otras galletitas tanto o más adictivas aún se encuentran en el mercado. Tal es el caso de las galletitas de leche también conocidas como "hostias del infierno".

Sorpresivo fracaso de campaña publicitaria

Luego del pegadizo jingle veraniego, una agencia de publicidad decidió apuntar a la comunidad nerd que eligió la reclusión en el ciberespacio en lugar de la playa. La nueva campaña resultó un total fracaso y nadie en la agencia sabe por qué.

Nefastas aberraciones por San Valentín

El incremento en la demanda de objetos románticos por el día de San Valentín y la codicia de los empresarios de la industria del peluche provocaron una invasión de ositos cariñosos con serios trastornos del desarrollo. Además de su ya tradicional retraso mental e insoportable optimismo, esta camada de ositos viene con hidrocefalia. Aún así, se encuentran a la venta.

Por el contrario, la venta de los ositos yanquis fue prohibida porque el relleno de sus cabezas está constituido fundalmente por excremento y requiere un permiso especial de SENASA.

Pánico generalizado entre becarios

La información filtrada desde el gobierno sembró el terror entre los becarios de investigación. En las próximas semanas se darán a conocer los nuevos formularios para los pedidos de becas. El nuevo software desarrollado en Japón sólo permite ingresar la información de los proyectos en formato haiku.

Aquí algunos ejemplos.

Hago un western

siembro la muestra pura

revelo con luz.

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Mato la rata

le saco el hígado

homogenizo

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Cruzo un ratón

con heterocigota

ya tengo knock out
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Además, los formularios deberán ser entregados en los pendrive oficiales (ver foto) y deberán llevar la firma digital del sensei. Además, los becarios cuyos informes no sean aprobados estarán obligados a realizarse un harakiri, o dedicarse al ikebana, aún no está decidido. Nuestros analistas aseguran que después de unos días haciendo ikebana, los becarios optarán voluntariamente por el harakiri.

27 bodas y 6,75 funerales

Un negligente y estúpido error de traducción provocó una masacre en la industria fílmica. La película originalmente titulada “27 dresses” (27 vestidos) fue erróneamente traducida como 27 bodas. Los expertos calcularon que si son “4 bodas y 1 funeral” entonces la nueva película arrojará un total de 6,75 funerales. Es probable que la persona del 0,75 funeral sea alguien muy tímido que no quiera hacer mucho aspaviento ni molestar a nadie.

“Estamos cansados de que traduzcan mal los títulos de las películas. No puede ser que tenga que ocurrir una tragedia para que el gobierno tome conciencia de la desidia con la que se maneja la industria de la distribución de películas” dijo a Houssay Park una indignada cinéfila.

Por su parte el Ministro de Seguridad Fílmica prometió que “se investigará hasta las últimas consecuencias”.

Normativa Oficial para la Elevación de Quejas

El Ministro de Ahorro Postal informó anoche durante su discurso en cadena nacional que, a partir del día de la fecha, todas las quejas y protestas deberán ser remitidas oralmente siguiendo la melodía de "The House of the Rising Sun". De lo contrario, ninguna queja ni protesta será escuchada dado que, según el ministro, "comparado con un blues, las quejas de la población dan risa."
Los analistas políticos están calculando cuánto tiempo llevará a la población adoptar eficazmente este método y los resultados preliminares pronostican alrededro de cuatro meses.
Mientras tanto, según fuentes confidenciales, el ministro habría contratado a Enya para diagramar las normativas de las protestas para la segunda mitad del año.








De continuar esta tendencia es posible que la mayoría de los delegados sindicales prefieran renunciar a sus cargos y empezar a trabajar de verdad antes de tener que formar un coro de Gospel para el próximo año.

El Vaticano rechaza la canonización de San Eppi

El Gauchito Gil de los científicos

Contrario a la creencia popular que los científicos no son adeptos a las creencias populares, se ha registrado un caso de santería en un instituto de investigación de la Facultad de Agronomía de la UBA.
Muchos jóvenes científicos rinden culto a San Eppi, deidad protectora de becarios. El altar pagano de San Eppi cuenta con una vista privilegiada de los laboratorios. Desde allí controla los progresos y fracasos de sus fieles y decide quién es el más necesitado de sus milagros. Los becarios ofrendan sus papas, espigas y semillas de trigo, de datura, arabidopsis, cajas de Petri, etc., a cambio de su invalorable socorro.

El Santo cuenta con su propia oración, inscrita en sus propias estampitas:

¡Oh bienaventurado y amable San Eppi!,
universalmente reconocido por el pueblo
becario como especial y poderoso abogado
de los laboratorios, llenos de confianza a
ti acudimos pidiéndote la gracia de que
nuestros doctorados, frutos de arduos
experimentos, lleguen a buen puerto.
Protégenos, oh santísimo, de PCRs y
cultivos contamindados. Que nuestras
plantas no mueran en vano, y que sean
contigo gozando de una gloriosa vida
eterna en tus jardines celestiales.
Intercede por nosotros ante la comisión
evaluadora; no nos dejes caer en el
copipasteo de introducciones y materiales
y métodos de otros autores. Amén.

Por su parte, las autoridades del Vaticano no avalan la incorporación de San Eppi al santoral oficial, aduciendo que es una creencia supersticiosa sin fundamentos basados en la razón y la experiencia.

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Este artículo es una colaboración incunable del Licenciado FW.