La fragata volvió de la vieja

En otro vergonzoso error de tipeo que pasó desapercibido por el corrector automático (pero que hubiera sido fácilmente detectado por un corrector humano), Clarín anunció con bombos y platillos la llegada de la fragata Libertad. Lo que no quedó claro es por dónde anduvieron.

Arribó al país la fragata "Libertad" tras ocho meses de viaje por el mundo

16:43

El buque escuela de la Armada argentina arribó este mediodía al puerto de la ciudad de Buenos Aires. Fue luego de una travesía de instrucción por una decena de países.

Por: Clarín.com

Bla bla bla... Acá viene lo mejor:

Su dotación en este vieja estuvo compuesta por 26 oficiales, 186 suboficiales, 83 guardiamarinas en comisión y tres profesores de la Escuela Naval.

Y si no nos creen:

http://www.clarin.com/diario/2008/12/06/um/m-01817397.htm

Encuestas de Mercado

O: Cómo hacer trampa en las encuestas que te hacen trampa y quedarte con los premios que te prometieron.

Más de una vez les habrá llegado una invitación para registrarse en un sitio de encuestas de mercado que prometen interesantes compensaciones. La realidad nos muestra que las empresas serias son muy pocas. Muchas de estas empresas tienen un sistema de selección tramposo que consiste en hacer medias encuestas. El usuario se registra, deja información y es invitado a una encuesta. A mitad de la encuesta, el sistema decide que el usuario no es más útil y la encuesta se corta ahí nomás, sin puntos, sin premios, sin explicaciones. Para cualquiera que sepa un mínimo de estadística resulta evidente que la selección exhaustiva de los sujetos experimentales sólo lleva a un bias en el resultado. La encuesta siempre se tiene que completar y recién después se evaluarán las poblaciones y los datos aberrantes.
Houssay Park presenta ahora unos consejos para derrotar el colador de las encuestas mal hechas y quedarse con los merecidos puntos y premios.

1- Rango de edad: esta es tramposa porque si el sitio ya lo sabe, no hay opción. Si se puede mentir se recomiendan los rangos de 20 a 40 años (mayores de edad, con dinero propio pero con menos gastos fijos).
2- En la medida de lo posible, evitar informar sobre el ingreso mensual o anual del individuo o del grupo familiar. Si es obligatorio, mientan!
3- El encuestado toma las decisiones de compra de la casa SIEMPRE.
4- En cuanto al interés por tipos de producto y estilos de vida conviene seleccionar los más caros, decir que uno gasta mucho en eso y que tiene mucho interés. Seleccionar las alternativas por arriba de la mitad (Ejemplo: Nada, Poco, Algo, Mucho, Muchísimo: MUCHO).
5- El encuestado SIEMPRE tiene planeado viajar, comprar un auto, cambiar el celular en los próximos dos meses.
6- El encuestado no es ni conoce a nadie que trabaje en medios de comunicación, agencias de publicidad, encuestadoras, consultoras, etc. Está claro?
7- El encuestado siempre pertenece a alguna red social de internet pero no a todas.
8- El encuestado realiza compras por internet, tiene tarjeta de crédito y comparte con sus conocidos información sobre productos y servicios.

La lista de empresas honestas y truchas sale en el próximo post. Se aceptan sugerencias y experiencias propias.

Cómo sobrevivir a la crisis, estilo Houssay Park

Luego de consultar a nuestro gurú, hemos diagramado los cinco pasos escenciales para sobrevivir al crack financiero, a la crisis más grossa de las últimas décadas... al negocio redondo de unos pocos vivos.
1) No entre en pánico. Válido también en caso de hacer dedo por la galaxia.
2) Olvídese de todo lo que sabía sobre el capitalismo. Obviamente alguien sabía mucho más y le estuvo mintiendo todo este tiempo.
3) Déjese crecer el pelo, todos. De todas maneras, no va a tener plata para pagar al peluquero, ni hablar de la depiladora. En el invierno, nos lo agradecerá.
4) Remodele su casa. Cambie los ladrillos por tela impermeable y las vigas por varillas. Si no es propietario de su casa y no tiene permitido realizar estas remodelaciones, hágala corta y cómprese una carpa. Yo tengo una, la vendo barata.
5) Hágase una sopa de zapato según la receta de Charles Chaplin y use ojotas que mientras más viejas, mejor.

Si con todos estos consejos no termina feliz y contento viviendo en el sur, usted es un capitalista empedernido y se merece todo lo que le está pasando (incluída la presión alta, la calvicie y la impotencia).

Crack

Bueno, finalmente sucedió. Nuestros columnistas advirtieron que jugar con la máquina de Dios (y romperla) tendría terribles consecuencias. Y ya lo ven, las bolsas se desplomaron. No era joda, ¿esperaban el fin del mundo? Bueno. Llegó el fin del mundo que conocíamos. ¿Tienen miedo?
En los próximos posts, Houssay Park les explicará cómo sobrevivir a la crisis. Un adelanto? Consigan una carpa y empiecen a caminar en dirección sudoeste.

Robot japonés infringe las leyes de Asimov

Ingenieros japoneses de la Universidad de Osaka presentaron el primer robot que infringe las leyes de Asimov.

1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.
2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.
3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

video
El video muestra cómo el robot llamado Repliee R1 provoca un daño irreparable a las retinas de quienes la miran. Como efectos colaterales también se han reportado náuseas y vómitos y algún ocasional suicidio.
Al mismo tiempo, también infringe la tercera ley dado que ni bien termina de hablar, dan ganas de volarle la cabeza de una patada.
¿Hasta cuándo vamos a seguir jugando a ser Dios?

Manual de estilo de Crítica Digital

Dada la información: "En España, un estudio realizado en hombres de entre 18 y 30 años detectó que tienen esperma de mala calidad. Los niveles más elevados se dan en las zonas de mayor industrialización."

Titular: "El 57,8% de los jóvenes españoles tiene mala leche"

Houssay Park entrevistó a los expertos que opinaron sobre las posibles causas de este problema.

- Es posible que la radiación de los celulares tenga un efecto pasteurizador.
- Los espermatozoides no pueden realizar nutrasweetolisis.
- Es un típico problema de las ciudades, todos sabemos que en el campo se consigue leche de mejor calidad.

De todas maneras, estos resultados no sorprendieron a nadie.

Se rompió la máquina de Dios

Fuentes oficiales informaron que la máquina de Dios estará inactiva durante al menos dos meses debido a desperfectos técinos. Se cree que se debería a la falta de mano de obra calificada para repararla dado que en esta época, todos los dioses están ocupados en cerrar el balance del año. Recordemos que no se rigen por el calendario terrestre por lo que el año termina en septiembre cada 5000 años.
"Siempre la misma historia con estos humanos", dijo Diana, indignada. "Les dimos el fuego y mirá lo que hicieron. Ahora les prestamos el acelerador y lo hacen carosta en un mes. No aprenden más!".
Los dioses han advertido que si no les devolvemos la máquina en condiciones, deberemos enfrentar su ira y como castigo es posible que McCain sea presidente y que Madonna haga otra película.

Qué querés ser cuando evoluciones?

Salió Spore nomás!
Si creían que los que jugaban a Los Sims tenían complejo de Dios, imaginen qué tipo de maniático jugará al Spore. La respuesta es simple: el tipo de maniático que merodea por Houssay Park.
El trailer en youtube es muy tentador: http://es.youtube.com/spore
En la misma página de Spore se puede descargar una versión de prueba del Creature Creator.
Próximamente en Houssay Park tendremos concurso de especies. Elijan sus genes favoritos y hagan sus apuestas.
No se olviden de la epigénesis!

La dieta del manifestante

Científicos holandeses advierten que ciertos alimentos son perjudiciales a la hora de participar de una protesta pública. De todas maneras advierten que depende mucho del tipo de protesta.
Si usted participa de una marcha del silencio, no consuma pan flauta ni timbales.
Si protesta por falta de presupuesto o mejoras salariales, no consuma mangos, sustituyalos por plata-no.
Si realiza una marcha por la paz, olvídese de las granadas, los cañoncitos y las bombas de crema.
Finalmente, por lo que más quiera, si tiene pensado protestar y prenderle fuego a todo: no consuma porotos.

Conócete a ti mismo

Estimados lectores, he sido honrada con una invitación a colaborar con la ejemplar producción escrita de este blog. Soy Serena, soy psicóloga y a partir de hoy y con una frecuencia incierta, contribuiré inaugurando el Rincón Psi de Houssay Park.
Para esta entrega, he seleccionado una técnica novedosa, nunca antes vista ni utilizada en ningún medio conocido: el test de personalidad. Respondan unas simples preguntas seleccionando la opción más adecuada, y descubran, al final, qué tipo de personalidad poseen. Piensen muy bien cada respuesta y recuerden o anoten las opciones elegidas.

Test de las Cuatro Personalidades

1) Usted se definiría...
a) como una persona sociable que gusta de los vínculos interpersonales
b) exclusivamente si lo amenazaran con un arma, le hincha soberanamente las p*lot*as andar divagando
c) utilizando un dibujo incomprensible creado por Ud. mismo, que nunca pudo trascender el estadío del "Garabato" pero que, con un poco de onda, lo saca del paso a la hora del Pictionary.

2) Es usted una persona...
a) amable, cálida, y generalmente muy accesible
b) y punto, no le gusta que le vengan con planteos existenciales pel*t*dos
c) y a veces le gustaría ser un superhéroe, principalmente para no tener que pensar en qué ropa ponerse para ir a trabajar

3) Si tuviera que elegir una comida preferida...
a) elegiría un abundante plato de pasta con salsa cuatro quesos
b) lo haría, pero no sin antes p*tear al reverendo b*l*do que le viene con una pregunta tan idiota
c) sería exclusivamente si alguien lo obliga, probablemente la misma persona que lo amenazó antes con el arma

4) Usted considera que lo más importante en la vida...
a) es ser feliz y estar rodeado de gente que lo quiera
b) ni en p*do va encontrarlo en un blog como este, ni como ningún otro, porque todos los blog son una tremenda p*lot*dez
c) es problema de otros. Usted tiene suficientes problemas a la hora de vestirse

RESULTADOS

Si obtuvo mayoría de la letra z) es porque hizo otro test. Si en cambio, obtuvo mayoría de la letra a) en realidad da lo mismo porque difícilmente haya llegado a leer esta parte del post. Si llegó, y tuvo mayoría de la letra b) seguramente usted es pariente de Rita Cortese. Y si obtuvo mayoría de la letra c) por favor enviar por mail la receta de lo que está consumiendo.

Espero que esta invaluable técnica les haya sido de utilidad, y nos estaremos viendo con una nueva entrada de este Rincón Psi.