Último Momento

Conocida vedette abandona dieta rica en fibras porque cagaba sogas.

Los problemas de la nanotecnología

La nanotecnología es la disciplina que aplica los conocimientos generados por las nanociencias. Los nanocientíficos se ocupan de estudiar cosas a escala nanométrica (un millón de veces más chicas que el milímetro, es decir, dividir un milímetro en un millón y voilá). Para ello han desarrollado instrumentos de medición altamente sofisticados y de altísima resolución. Algunos analistas sostienen la fabricación de estos instrumentos provocó un aumento masivo en el número de nanocientíficos, posiblemente porque antes sólo había unas pocas personas en el mundo que pudieran ver cosas tan chiquititas y casi todos ellos preferían usar su talento en algo más redituable.
Hoy en día, el limitante es la falta de problemas. Los nanocientíficos actuales están en la búsqueda constante de problemas. Frecuentemente se los puede encontrar en bares y cantinas buscando problemas, los cuales intentan resolver con ecuaciones diferenciales. Quizá sea por eso que siguen siendo tan pocos.

Resumen anticipado del año y el efecto postdata

El efecto postdata es uno de los más comunes del mundo. Es la tendencia a que ocurran eventos de significativa importancia después de que se haya dado por concluido un determinado ciclo. Uno de los ejemplos más conocidos es la detección de zapatos más lindos y más baratos minutos después de haber gastado una fortuna en unos que parecían ser lo mejor que había en stock pero no exactamente lo que uno estaba buscando.
Por este motivo hemos llegado a la conclusión de que los anuarios carecen de sentido. Aún el 31 de diciembre puede depararnos sorpresas y sin embargo no es tan distinto al 1 de enero, excepto tal vez por la resaca y las sobras del vitel toné mágicamente recicladas como salpicón de ave.
El anuario Houssay Park 2009 tiene una única frase que es útil independientemente de la postdata.
Estimados lectores: don't panic.
P.D.: Ahora hacemos vandalismo cultural, que englobaría a la ciencia, pero hasta ahí nomás porque no todos los científicos son cultos. Vieron?

Exclusivo: Hallan evidencias de la teoría de los caracteres adquiridos

Lammarck tenía razón




Las polémicas en torno a la teoría de la evolución han sido finalmente zanjadas por los hallazgos de un grupo de científicos argentinos. Durante muchos años del siglo XIX se discutieron distintas teorías sobre los mecanismos de la evolución de las especies. El naturalista frances Jacques Lammarck, fiel a su tradición iluminista, propuso la evolución por la herencia de los caracteres adquiridos. Según esta teoría, los individuos evolucionan por un deseo interior de estar cada vez mejor adaptados a su medio. Las características que adquieren a lo largo de su vida son luego heredadas a su progenie. Así, la jirafa tiene un cuello tan largo porque a traves de las generaciones, este animal estiró su cuello para alcanzar las hojas de las ramas más altas de los árboles, y cada generación tenía el cuello un poquito más largo. Esta teoría no tuvo mucho éxito, y el pobre Lammarck fue defenestrado por su enemigo Cuvier, conservador y antievolucionista.
Años más tarde, el inglés Charles Darwin, fiel a su tradición capitalista y victoriana, propuso la teoría de la evolución por selección natural en la cual los individuos no son los que evolucionan sino las poblaciones. Existen mutaciones azarozas en cada generación, las cuales brindan diferente capacidad reproductiva a los individuos. La selección natural conserva aquellas que brindan una mejor adaptación y descarta el resto. Celebrada antes por las ciencias sociales que por las naturales, el darwinismo se estableció como una de las principales teorias evolutivas. El descubrimiento de las leyes de Mendel y la genética molecular en el siglo XX entronaron finalmente a la selección natural como mecanismo de evolución de las especies.
Pero el siglo XXI depararía una nueva sorpresa y un fuerte revés al darwinismo. Como sucedió tantas veces en la historia de la ciencia, una teoría descartada fue rescatada por nuevas evidencias empíricas. Ahora fueron los científicos argentinos quienes demostraron que Lammarck no estaba equivocado. Un jóven flogger que fuera atacado la semana pasada por un ejemplar de otra tribu (los llamados "cumbieros") respondió a la agresión evolucionando. Los investigadores aseguran que el flogger es capaz de acomodarse el pelito despeinado más rápido, mandar sms a sus 7.564 amigos del alma que encontró en las redes sociales solicitando ayuda, y repetir la palabra "boludo" a su agresor con una frecuencia antes impensada. Estas características le darán una mejor adaptación a su medio ambiente, logrando más visitas en su blog, en el cual ya subió 85.561 fotos y 654 videos de su cara golpeada. Lo que los investigadores dudan es si estos caracteres adquiridos podrán pasarse a la descendencia del flogger, ya que la conocida condición andrógina de esta especie hace dudosa su reproducción.
Los resultados de estas investigaciones serán publicadas en la prestigiosa revista Nature. La labor abnegada de estos científicos, muchas veces trabajando en condiciones adversas, es un orgullo para nuestro país, que tanto pide de ellos sin reconocerles sus derechos.

Frick von Vailand, columnista como de la casa.

Dengue: Información Importante

Otro post posta que puede ser muy útil para los tiempos que corren.

Forwardeo Masivo estilo Houssay Park

Esto viene de fuentes muy fidedignas y es información que se puede verificar muy fácilmente.

1) El dengue no es un mosquito. El mosquito (llámenlo mosquito a secas, si el nombre científico les resulta complicado) es el que transmite el virus que causa la enfermedad del dengue. NO es lo mismo. La vinchucha no es la malaria ni el perro es la rabia.

2) ¿Usted conoce al mosquito? El adulto es un mosquito más chiquito que los que habitualmente nos pican, es negro y en las patas tiene bandas blancas. Pero es más importante conocer la larva. Acá van unas fotos:




Como verán, la larva de mosquito se parece a un gusanito que cuelga de la superficie del agua. Tiene un tamaño de un centímetro y se la puede ver en grupos abundantes.

El adulto deja los huevos superficies verticales de recipientes. Cuando llueve, los huevos quedan bajo el agua, eclosionan y se desarrollan las larvas.

Cuales son esos recipientes?

Típicamente, latas, baldes, cubiertas de autos, floreros, rejillas. Todo contenedor abandonado que pueda acumular agua de lluvia es un lugar propicio para que se críe la larva del mosquito.

En donde no se cría?

Esta especie necesita agua limpia, tranquila y de poca profundidad. No lo vamos a encontrar en agua de piletas llenas, en el Río de La Plata, en el agua del borde de las calles, en tanques de agua de las casas.

Qué hacer?

No es nada complicado: no acumular recipientes. En las rejillas, donde no podemos evitar que se acumule agua, cada tanto se puede echar un chorrito de lavandina que va a matar a las larvas que puedieran haber allí.

Qué no hacer?

Tirar insecticida a mansalva al aire. Estaríamos matando fantasmas. Si hay adultos, es porque en algún lugar cerca se estan criando las larvas. Eliminar los criaderos resuelve el problema de raíz.

3) ¿Es culpa del cambio climático? Aunque a los medios sensacionalistas les gustaría que así fuera, no es completamente cierto. El mosquito estuvo siempre presente en la ciudad de Buenos Aires, ya hubo epidemias de dengue y fiebre amarilla a principios del siglo XX. Sí es posible que el aumento de la temperatura y las precipitaciones favorezcan la reproduccion del mosquito, pero lo tendríamos igual sin cambio climático.

4) En el documento adjunto, más información.


POR FAVOR: revise su casa. Si encuentra un recipiente con larvas de mosquito vacíelo, dispóngalo en un lugar donde no vuelva a acumular agua, revise periódicamente (especialmente uno o dos dias despues de cada lluvia) los lugares donde se puede acumular agua. Diez minutos dedicados a esta tarea nos pueden ahorrar muchos problemas.


Dengue update I:

Las larvas pueden vivir en los recipientes donde crecen las plantas acuáticas, y no solo va a haber Aedes, tambien otras especies.
En los estanques de jardin lo mejor es poner madrecitas, esos pececitos que crecen en cualquier charco. Son devoradoras natas de larvas de mosquito. De hecho, las larvas de mosquito son usadas por los criadores de peces para darles de comer. Eventualmente, tambien podrían colonizar el estanque otros predadores de mosquitos como larvas de odonatos (libélulas) y algunos coleopteros acuáticos.
De cualquier manera, hay que ir revisando el agua por si las madrecitas no llegan a comer todas las larvas. Se puede sacar el exceso con una red de pecera, es muy fácil atraparlas.

Y si no, puede poner algunas carpas, y despues se sienta al lado del estanque y hace meditacion.


Dengue update II:

Mas sobre el dengue y el mosquito, de fuentes confiables, en este link:

http://exactas.uba.ar/noticias/display.php?info=noticias&id=351

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Gracias

Houssay Park agradece a Frick von Vailand por iluminarnos el camino.

Anuario Houssay Park

Finalmente se fue el 2008. Año raro si los hubo.

Para hacer un balance adecuado habría que intentar al menos recordar qué pasó.
Y francamente, pasaron muchas cosas, a todo nivel.

Empezó el blog y vimos cómo se cerraban otros que merecían estar online mucho más que este. Sus autores fueron invitados como columnistas y comentaristas de Houssay Park.
Moraleja 1: You can't stop the signal.

Se desató la guerra gaucha y el país se dividió. O mejor dicho, asumió su división. ¿Había terceras opciones? ¿Se podía ser independiente? Probablemente sí pero eso no te lleva a la tapa de los diarios ni te suma votos.
Moraleja 2: Si no tenés información confiable, dejá que los dados decidan por vos, van a hacer un mejor trabajo.

Los números photoshopeados del INDEC versus el sunescán daluna buso.
El precio de la comida se fue a la mierda y los sueldos se quedaron atrás. Ni hablar de los que ni sueldo tienen.
Moraleja 3: Curso intensivo de estadística para todo el mundo. Que una persona sea atropellada cada 30 segundos no significa que hay un único marmota lleno de moretones.
Exijamos números transparentes y que los analicen organismos independientes pero SIN FINES DE LUCRO.
Si hay un mapa del delito, que haya un mapa de precios en todo el país. Convengamos que Don Manolo sube el precio del tomate pero lo pagó al mismo precio de siempre en el mercado central.

La economía se fue a la mierda. Los gurús de Wall Street resultaron ser pibes chorros (sin cancioncita) y la gente que compró casuchas en barrios de mierda al precio de castillos en la toscana está al horno. Lo más divertido fue ver a los argentinos salir corriendo a comprar dólares y hacer subir el precio a pura demanda. La construcción se frenó, el petróleo bajó el precio pero el combustible sigue caro. Hasta la industria pornográfica está en crisis.
El capitalismo logró su cometido: todo para mí, nada para vos.
Moraleja 4: Los que olvidan la historia están condenados a repetirla. No era tan difícil, con ver las películas de Chaplin era suficiente. También sirve leer a Marx, las memorias de Groucho hablan de este tema con mucha claridad (dato posta).
Pero no todo está perdido, se viene una década con películas de Shirley Temple.

EEUU tiene presidente nuevo, joven y demócrata. No debería ser una sorpresa que fuese "afro-americano". Lo sorprendente es que hayan tenido un retrasado mental durante los últimos 8 años de quien lo mejor que se puede decir es "qué bien que esquivó el zapato".
Moraleja 5: Yes, we can!

La calle está violenta. Los paredones separan countries de villas. Hay fuego cruzado y los demás, en el medio.
Moraleja 6: La violencia engendra violencia. No más muertes.

Y ya que es un blog de vandalismo científico, un poco de ácido clorhídrico:
El presupuesto en ciencia creció y se abrieron plazas para jóvenes que quieran dedicarse a la ciencia.
Aún así, algunos respetados científicos en las altas esferas consideran que los jóvenes graduados en ciencias no se deben llamar científicos y que no deben ganar un sueldo digno.
De esta manera se puede perpetuar la tradición de que sólo los hijos de familias pudientes tengan acceso al sistema científico y eviten la competencia de personas igualmente capaces (o tal vez más por una cuestión probabilística) y con inquietudes diferentes.
Sí hay plata para clonar todos los genes del tripanosoma cruzi "para encontrar diferencias en el metabolismo que sean blanco de drogas" pero no hay plata para "garantizar vivienda y trabajo digno para los habitantes de las zonas afectadas".
Sí hacemos propaganda en favor de la vacuna contra el papiloma pero no hacemos campañas de educación sexual.

Lo positivo en ciencia:
- el ingreso a la carrera de investigador sigue abierto (debería no ser digno de mención pero recordando los '90s, todavía cuesta creerlo)
- se puede patentar con ayuda de los organismos de promoción
- se hicieron convocatorias a inventores y desarrolladores
- se apoya la articulación entre los laboratorios y la industria
- se apoya a los investigadores a lanzar emprendimientos propios
- finalmente está bien vista la divulgación científica (gracias a Adrián, Diego et al) y resultó más popular de lo que se esperaba.

Lo demás ha caído en los agujeros de la mala memoria o deliberadamente censurado. No vamos a comentar el "conflicto" en Gaza hasta poder tomar suficiente distancia como para entender qué carajo fue eso y por qué terminó justo cuando se fue Georgie W. Espero con ansias la nueva peli de Michael Moore.

El balance no es positivo pero lo bueno es que el 2008 terminó y en cualquier momentó aparece la SDF-1 y nos vamos todos al carajo antes de que lleguen los extraterrestres, los zombies, los meteoritos, los reavers y los telemarketers.


Una moraleja más: a río revuelto, ganancia de pescadores.

La fragata volvió de la vieja

En otro vergonzoso error de tipeo que pasó desapercibido por el corrector automático (pero que hubiera sido fácilmente detectado por un corrector humano), Clarín anunció con bombos y platillos la llegada de la fragata Libertad. Lo que no quedó claro es por dónde anduvieron.

Arribó al país la fragata "Libertad" tras ocho meses de viaje por el mundo

16:43

El buque escuela de la Armada argentina arribó este mediodía al puerto de la ciudad de Buenos Aires. Fue luego de una travesía de instrucción por una decena de países.

Por: Clarín.com

Bla bla bla... Acá viene lo mejor:

Su dotación en este vieja estuvo compuesta por 26 oficiales, 186 suboficiales, 83 guardiamarinas en comisión y tres profesores de la Escuela Naval.

Y si no nos creen:

http://www.clarin.com/diario/2008/12/06/um/m-01817397.htm

Encuestas de Mercado

O: Cómo hacer trampa en las encuestas que te hacen trampa y quedarte con los premios que te prometieron.

Más de una vez les habrá llegado una invitación para registrarse en un sitio de encuestas de mercado que prometen interesantes compensaciones. La realidad nos muestra que las empresas serias son muy pocas. Muchas de estas empresas tienen un sistema de selección tramposo que consiste en hacer medias encuestas. El usuario se registra, deja información y es invitado a una encuesta. A mitad de la encuesta, el sistema decide que el usuario no es más útil y la encuesta se corta ahí nomás, sin puntos, sin premios, sin explicaciones. Para cualquiera que sepa un mínimo de estadística resulta evidente que la selección exhaustiva de los sujetos experimentales sólo lleva a un bias en el resultado. La encuesta siempre se tiene que completar y recién después se evaluarán las poblaciones y los datos aberrantes.
Houssay Park presenta ahora unos consejos para derrotar el colador de las encuestas mal hechas y quedarse con los merecidos puntos y premios.

1- Rango de edad: esta es tramposa porque si el sitio ya lo sabe, no hay opción. Si se puede mentir se recomiendan los rangos de 20 a 40 años (mayores de edad, con dinero propio pero con menos gastos fijos).
2- En la medida de lo posible, evitar informar sobre el ingreso mensual o anual del individuo o del grupo familiar. Si es obligatorio, mientan!
3- El encuestado toma las decisiones de compra de la casa SIEMPRE.
4- En cuanto al interés por tipos de producto y estilos de vida conviene seleccionar los más caros, decir que uno gasta mucho en eso y que tiene mucho interés. Seleccionar las alternativas por arriba de la mitad (Ejemplo: Nada, Poco, Algo, Mucho, Muchísimo: MUCHO).
5- El encuestado SIEMPRE tiene planeado viajar, comprar un auto, cambiar el celular en los próximos dos meses.
6- El encuestado no es ni conoce a nadie que trabaje en medios de comunicación, agencias de publicidad, encuestadoras, consultoras, etc. Está claro?
7- El encuestado siempre pertenece a alguna red social de internet pero no a todas.
8- El encuestado realiza compras por internet, tiene tarjeta de crédito y comparte con sus conocidos información sobre productos y servicios.

La lista de empresas honestas y truchas sale en el próximo post. Se aceptan sugerencias y experiencias propias.

Cómo sobrevivir a la crisis, estilo Houssay Park

Luego de consultar a nuestro gurú, hemos diagramado los cinco pasos escenciales para sobrevivir al crack financiero, a la crisis más grossa de las últimas décadas... al negocio redondo de unos pocos vivos.
1) No entre en pánico. Válido también en caso de hacer dedo por la galaxia.
2) Olvídese de todo lo que sabía sobre el capitalismo. Obviamente alguien sabía mucho más y le estuvo mintiendo todo este tiempo.
3) Déjese crecer el pelo, todos. De todas maneras, no va a tener plata para pagar al peluquero, ni hablar de la depiladora. En el invierno, nos lo agradecerá.
4) Remodele su casa. Cambie los ladrillos por tela impermeable y las vigas por varillas. Si no es propietario de su casa y no tiene permitido realizar estas remodelaciones, hágala corta y cómprese una carpa. Yo tengo una, la vendo barata.
5) Hágase una sopa de zapato según la receta de Charles Chaplin y use ojotas que mientras más viejas, mejor.

Si con todos estos consejos no termina feliz y contento viviendo en el sur, usted es un capitalista empedernido y se merece todo lo que le está pasando (incluída la presión alta, la calvicie y la impotencia).

Crack

Bueno, finalmente sucedió. Nuestros columnistas advirtieron que jugar con la máquina de Dios (y romperla) tendría terribles consecuencias. Y ya lo ven, las bolsas se desplomaron. No era joda, ¿esperaban el fin del mundo? Bueno. Llegó el fin del mundo que conocíamos. ¿Tienen miedo?
En los próximos posts, Houssay Park les explicará cómo sobrevivir a la crisis. Un adelanto? Consigan una carpa y empiecen a caminar en dirección sudoeste.

Robot japonés infringe las leyes de Asimov

Ingenieros japoneses de la Universidad de Osaka presentaron el primer robot que infringe las leyes de Asimov.

1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.
2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.
3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

video
El video muestra cómo el robot llamado Repliee R1 provoca un daño irreparable a las retinas de quienes la miran. Como efectos colaterales también se han reportado náuseas y vómitos y algún ocasional suicidio.
Al mismo tiempo, también infringe la tercera ley dado que ni bien termina de hablar, dan ganas de volarle la cabeza de una patada.
¿Hasta cuándo vamos a seguir jugando a ser Dios?

Manual de estilo de Crítica Digital

Dada la información: "En España, un estudio realizado en hombres de entre 18 y 30 años detectó que tienen esperma de mala calidad. Los niveles más elevados se dan en las zonas de mayor industrialización."

Titular: "El 57,8% de los jóvenes españoles tiene mala leche"

Houssay Park entrevistó a los expertos que opinaron sobre las posibles causas de este problema.

- Es posible que la radiación de los celulares tenga un efecto pasteurizador.
- Los espermatozoides no pueden realizar nutrasweetolisis.
- Es un típico problema de las ciudades, todos sabemos que en el campo se consigue leche de mejor calidad.

De todas maneras, estos resultados no sorprendieron a nadie.

Se rompió la máquina de Dios

Fuentes oficiales informaron que la máquina de Dios estará inactiva durante al menos dos meses debido a desperfectos técinos. Se cree que se debería a la falta de mano de obra calificada para repararla dado que en esta época, todos los dioses están ocupados en cerrar el balance del año. Recordemos que no se rigen por el calendario terrestre por lo que el año termina en septiembre cada 5000 años.
"Siempre la misma historia con estos humanos", dijo Diana, indignada. "Les dimos el fuego y mirá lo que hicieron. Ahora les prestamos el acelerador y lo hacen carosta en un mes. No aprenden más!".
Los dioses han advertido que si no les devolvemos la máquina en condiciones, deberemos enfrentar su ira y como castigo es posible que McCain sea presidente y que Madonna haga otra película.

Qué querés ser cuando evoluciones?

Salió Spore nomás!
Si creían que los que jugaban a Los Sims tenían complejo de Dios, imaginen qué tipo de maniático jugará al Spore. La respuesta es simple: el tipo de maniático que merodea por Houssay Park.
El trailer en youtube es muy tentador: http://es.youtube.com/spore
En la misma página de Spore se puede descargar una versión de prueba del Creature Creator.
Próximamente en Houssay Park tendremos concurso de especies. Elijan sus genes favoritos y hagan sus apuestas.
No se olviden de la epigénesis!

La dieta del manifestante

Científicos holandeses advierten que ciertos alimentos son perjudiciales a la hora de participar de una protesta pública. De todas maneras advierten que depende mucho del tipo de protesta.
Si usted participa de una marcha del silencio, no consuma pan flauta ni timbales.
Si protesta por falta de presupuesto o mejoras salariales, no consuma mangos, sustituyalos por plata-no.
Si realiza una marcha por la paz, olvídese de las granadas, los cañoncitos y las bombas de crema.
Finalmente, por lo que más quiera, si tiene pensado protestar y prenderle fuego a todo: no consuma porotos.

Conócete a ti mismo

Estimados lectores, he sido honrada con una invitación a colaborar con la ejemplar producción escrita de este blog. Soy Serena, soy psicóloga y a partir de hoy y con una frecuencia incierta, contribuiré inaugurando el Rincón Psi de Houssay Park.
Para esta entrega, he seleccionado una técnica novedosa, nunca antes vista ni utilizada en ningún medio conocido: el test de personalidad. Respondan unas simples preguntas seleccionando la opción más adecuada, y descubran, al final, qué tipo de personalidad poseen. Piensen muy bien cada respuesta y recuerden o anoten las opciones elegidas.

Test de las Cuatro Personalidades

1) Usted se definiría...
a) como una persona sociable que gusta de los vínculos interpersonales
b) exclusivamente si lo amenazaran con un arma, le hincha soberanamente las p*lot*as andar divagando
c) utilizando un dibujo incomprensible creado por Ud. mismo, que nunca pudo trascender el estadío del "Garabato" pero que, con un poco de onda, lo saca del paso a la hora del Pictionary.

2) Es usted una persona...
a) amable, cálida, y generalmente muy accesible
b) y punto, no le gusta que le vengan con planteos existenciales pel*t*dos
c) y a veces le gustaría ser un superhéroe, principalmente para no tener que pensar en qué ropa ponerse para ir a trabajar

3) Si tuviera que elegir una comida preferida...
a) elegiría un abundante plato de pasta con salsa cuatro quesos
b) lo haría, pero no sin antes p*tear al reverendo b*l*do que le viene con una pregunta tan idiota
c) sería exclusivamente si alguien lo obliga, probablemente la misma persona que lo amenazó antes con el arma

4) Usted considera que lo más importante en la vida...
a) es ser feliz y estar rodeado de gente que lo quiera
b) ni en p*do va encontrarlo en un blog como este, ni como ningún otro, porque todos los blog son una tremenda p*lot*dez
c) es problema de otros. Usted tiene suficientes problemas a la hora de vestirse

RESULTADOS

Si obtuvo mayoría de la letra z) es porque hizo otro test. Si en cambio, obtuvo mayoría de la letra a) en realidad da lo mismo porque difícilmente haya llegado a leer esta parte del post. Si llegó, y tuvo mayoría de la letra b) seguramente usted es pariente de Rita Cortese. Y si obtuvo mayoría de la letra c) por favor enviar por mail la receta de lo que está consumiendo.

Espero que esta invaluable técnica les haya sido de utilidad, y nos estaremos viendo con una nueva entrada de este Rincón Psi.

Hoy comienzan los otros Juegos

Para enterarte de cómo les está yendo a nuestros atletas en los Juegos Paraolímpicos de Beijing hacé click aquí.
Para ver la galería de fotos de la ceremonia de inauguración hacé click aquí.

Esta es la foto de nuestra delegación (se la robé a la galería de la página oficial).

Probablemente algo se vea por Canal 7 a las 18hs, ya pasaron la inauguración a las 9hs.

Jugá con Houssay Park: Los desafiamos a encontrar algo sobre los Juegos en Clarín online. Aparentemente es más importante que "Aldosivi y Rafaela mandan en la B Nacional". Vieron cómo cuesta encontrarlo? Sólo figura en la versión impresa.
Esta vaquita es la mascota.




Algo más? Sí, hoy juegan los murciélagos.

Placas rojas porque es viernes

Houssay Park lanza un mini-concurso de placas rojas.
Creá tu propia placa roja, enviala a Houssay Park y ganate nuestro respeto.

Como por ejemplo
http://www.placasrojas.com.ar/generador.php?linea1=Mato a&linea2=Mosquito e&linea3=improviso&linea4=huida


















La musiquita completa el efecto, George Lucas tenía razón.

Doping al dope

Es sabido que en los deportes de alto rendimiento, los casos de doping son cada vez mas frecuentes. Esto se debe a que en ese estilo de competencia, se ha perdido la esencia del deporte, para que el fin de la realización de cualquier disciplina, no sea cultivar el cuerpo saludablemente, sino ganar y ganar.

Así, amigos, es que en Beijing se registraron 6 casos de doping positivos, al menos hasta el 23 de agosto, y seguramente, una vez finalizados los juegos seguirán apareciendo más positivos.

Sin ánimo de hacer ninguna apología de la droga, y para aportar al debate o a la confusión general es válido decir que quienes consumen sustancias prohibidas tienen más probabilidades de sacar ventajas a la hora de desenvolverse en el deporte.

Ahora que estamos más al día, evaluemos los resultados del antidoping de Beijing: se realizaron 4600 test antidoping y para el final de los juegos se llegará a pasar los 5000.

Antes de los juegos 23 pesistas entre griegos y búlgaros dieron positivos.

Al día de la fecha un Ucraniano pesista, una ucraniana heptatlonista, una gimnasta de Vietnam, una ciclista española y la corredora griega dieron positivo a la presencia de diversas sustancias.

Seguramente, se dirá que ellos sacaron ventaja del consumo de esos agentes farmacológicos.

Ahora que alguien me explique ¿qué cuernos de ventaja sacó el caso restante que es un tirador con aire comprimido norcoreano, que ganó dos medallas: una de bronce y una de plata?

¿Será posible que los metabolitos en sangre se transfieran a los balines dándoles mayor precisión?

¿Será tal vez que la Nandrolona, que parece aumentar el rendimiento de los pesistas, también aumente la presión del émbolo que comprime el aire?

¿Alguna de estas sustancias aumenta la visión o mejora el pulso?

La verdad, que alguien me explique por qué le sacaron la medalla.

Alguna vez el antidoping se hizo para detectar la presencia de algún vivo que se zarpa una sustancia prohibida, pero hoy, el antidoping se hace para que no se mueran todos los deportistas en la villa olímpica, porque queda feo y deprime al capitalismo.

Por eso, si se puede, anulemos el antidoping, total, parece que ese estudio solamente aporta un factor más de estrés a los competidores, que además de estar pendientes de cuánto saltaron, cuan rápido corrieron y con qué prestancia agarran la garrocha, también tienen que tener en cuenta cuál fue la ultima vez que “entrenaron” con la dieta habitual, como lo hacen fuera de la competencia olímpica. Y por otro lado es un mal ejemplo para nuestros hijos, antes en los videojuegos se leía "Winners don´t use drugs". Hoy sabemos que no es así.

Saludos desde Beijing, uno de los centros más famosos por el opio.

Descalificado por falta de higiene

El taekwondista cubano Hugo del Carril fue descalificado ayer porque le olían los pies.
El juez sueco (sí, sueco, chequeen las fuentes), acostumbrado a oler talco, sancionó al taekowndista luego de que éste le consultara si tenía algo en la planta del pie.
El juez frunció inmediatamente la nariz y dio un salto hacia atrás.
Finalmente, el taekwondista fue expulsado de la competencia no sólo por roñoso sino por dejar en evidencia que el juez no tenía idea de cómo defenderse de un intento de olida.
Qué mal le hace esto al deporte. Mielda!